Asexualité

Je ne parle pas de la sexualité des un ou des autres. Mais je vais faire attention. C'est juste que ce que me décris Keagan semble sortir d'un autre monde que celui dans lequel nous vivons ^^

Et puis je me permet de rapeller qu'elle a lancé le sujet sur le ressentis de la jouissance chez les asexuel ^^ j'aimerais vraiment comprendre en fait ^^ Rien de personnel envers qui que ce soit, je ne vise personne, je n'accuse personne, je ne dénigre personne.

Ouais enfin je trouve que tu te base beaucoup sur mon possible ressenti/vécu personnel je trouve, mais passons, j'ai eu ma dose d'engueulades pour aujourd'hui! x)

Je n'ai en fin de compte qu'exposé mon point de vue, mais le fait que je ne sois pas moi-même asexuelle ne me permet que d'exposer des théories, et je ne vois pas en quoi celle-ci ne tient pas la route. J'aimerai assez que ce soit un asexuel himself qui me dise que je me trompe radicalement.

Je ne me base pas sur ton vécu mais sur ce que tu me dit !!! Après tu fait l'interprétation de mes dire comme tu le sens j'en ai rien à secouer. Tu me dit des choses qui pour moi (pas que pour moi je pense) montre clairement que tu n'as jamais vécu de vrais jouissance. Après comment se passe ta vie sexuelle je m'en balance, j'y connais rien de ta vie d'ailleurs. Je me suis tout simplement basé sur ce que tu as dit. Rien de plus. Allez pas chercher midi à 14h non plus quoi.

J'ai dit: on va pas s'étendre là-dessus j'en ai ma claque de me prendre la tête pour de la merde.

Je préfère clarifier la situation comme ça, ça à le mérite d'être claire c'est tout ^^

Et sinon y'a pas un "vrai" asexuel qui voudrais nous dire ce qu'il en est vraiment ?? ^^

Avant toute chose, je ne pas venu ici pour dire que quelqu'un a tord ou non. Je vais tenter de vous décrire ce que je ressens personnellement et ce qu'est, à mon sens, l'asexualité. Chacun tirera les conclusions qu'il veut de mon "témoignage", et libre à vous de poser vos questions à ce sujet.

Pour commencer, je tiens à dire que le terme "asexuel" m'était inconnu avant que je n'arrive ce votre forum. Je ne connais donc pas réellement tout ce qui se cache derrière ce terme générique.

Seulement, quand j'ai lu la première page du présent topic, ainsi que les commentaires ultérieurs, je me suis retrouvé dans cette notion de "l'asexualité". En effet, la définition est simple : asexualité → fait de ne pas ressentir d'attirance sexuelle pour autrui.

Après je pense, qu'à partir de cette définition, plusieurs nuances et degrés d'asexualité peuvent être dégagés :

• Ceux qui ne ressentent pas d'attirance sexuelle et qui n'ont pas de rapport avec leur partenaire.
Les asexuelles de "pure souche" si on peut dire.
Dans ce contexte, l'asexualité est alors synonyme "d'amour platonique" (concept bien plus ancien que le terme "d'asexualité", et qui est à mon sens beaucoup plus juste...).

L'amour est exclusivement intellectuel. Nul n'éprouve l'envie ou le besoin de rapports sexuels avec l'autre. L'échange de goûts, d'idées et de pensées, ainsi que le comportement de l'autre et la simple vision de son physique, suffit pour aimer.

• Ceux qui ne ressentent pas d'attirance sexuelle mais qui ont quand même des rapports.
Ceux-là rentrent donc dans la définition du terme "asexualité", mais pas au pied de la lettre : ils ont des rapports, y prennent sans doute plaisir même, mais ils n'en ont pas forcément l'envie. On pourrait alors ramener le problème à la simple opposition entre désir et besoin.

En effet, certains ne désirent pas nécessaire l'acte sexuel mais le font pour diverses raisons : la curiosité, l'envie de faire plaisir à leur partenaire, un simple besoin viscéral ou une pulsion instinctive....

C'est aussi pour d'autres l'aboutissement d'un amour jusque là platonique. Une sorte d'officialisation de l'amour qu'on éprouve pour l'autre, un peu à la manière du mariage dans les couples traditionnels... Plus qu'une simple envie de rapport sexuel, c'est un acte symbolique qui n'est pas forcément nécessaire au bon fonctionnement du couple, mais qui permet de lui donner une certaine légitimité.

(Nota : Il faut aussi prendre en compte que toute orientation sexuelle n'est pas intangible. Les gens évoluent. De même que certains hétéro deviennent bi etc, les asexuels peuvent passer d'un de ces degrés à l'autre, et même devenir n'importe quoi d'autre...)

Ce que j'en pense personnellement.

Pour ce qui est de ma pensée personnelle, je ne ressens actuellement plus aucune envie de rapport sexuel. Comme tout le monde, j'ai aussi été en couple. Mais plus ça allait, plus j'en avais marre de la certaine monotonie de l'acte sexuel. Je veux dire qu'on finissait par le banaliser. Peu à peu, il perdait son sens, son envergure, en devenant presque une routine.

Bref, aujourd'hui il m'arrive encore d'aimer, bien sûr.
C'est juste que pour moi, l'acte sexuel n'a plus aucun intérêt pour le moment. Ce n'est plus ce que je recherche. J'ai vu ce que c'était, ça m'a plu pendant un temps et puis ça a fini par me lasser, voire même me faire carrément chier...

Si vous voulez savoir ce qu'un asexuel recherche réellement, il me serait relativement difficile de vous répondre. Comme je l'ai dit, je ne connais(sais) personne d'autre comme moi, je n'ai donc pas eu la chance de vivre dans un véritable couple d'asexuels.

Cependant, ce que j'aimerais "trouver", c'est une personne en parfaite symbiose avec moi, pour échanger, partager mes goûts, mes passions, mes instants, mes blessures. Une personne sur qui compter et qui compterait pour moi. Une personne pour s’entraider et se supporter l'un l'autre. Bref, je voudrais être comme dans un couple traditionnel, mais s'en venir ternir tout ce qui précède à grands coups de braquemarts...

En somme, il n'y a donc rien d'incompréhensible dans l'asexualité. C'est juste un couple normal qui n'a pas l'envie de baiser. Et oui, des personnes qui ne veulent pas pratiquer l'acte sexuel existent.

Voilà pour ma vision de l'asexualité en général, et ma conception personnelle des choses.

Pour en revenir a ta question initiale Sigvald.

Sigvald a écrit:

Alors en quoi c'est une orientation sexuelle ? Puisque l’asexualité c'est le principe de ne pas ressentir d'attirance sexuelle ou de besoin charnel. En quoi c'est une orientation sexuelle ?

Je me permets de revenir à la charge en me citant à partir du topic VDM.

TheBoogieNovice a écrit:

Il me paraît clair que cette façon de poser le problème est un simple jeu sur les mots et concepts.

S'il est évident que l'asexualité n'est pas une "sexualité", puisqu'elle prône une absence de sexualité, il apparaît clairement que c'est une façon de concevoir et percevoir la sexualité de manière générale. Dès lors, l'asexualité se place dans un contexte "d'orientation sexuelle", c'est-à-dire de conception de la sexualité.

En fait d'après ce que tu me décris c'est pas vraiment une orientation sexuelle (attention c'est mon avis) et ça mériterais même pas de porter le non d'asexuelle en fait. Dans la mesure où c'est juste des gens qui n'ont pas envie/besoin/ne désire pas de relation sexuelle dans l'absolus et peuvent vivre sans.

Ma question c'est pourquoi les asexuelles ont besoin de se différencier du coup ? Ils sont juste des gens avec une autre conception de la sexualité. Au final on fait un patacaisse pour pas grand chose je trouve ^^

Je comprend par contre que ce non besoin soit si mal compris dans la société actuelle mais pas que ce ne soit pas accepté ou mal vue. Certaines personnes sont suffisamment conne par contre pour trouver que c'est une maladie ou une défaillance psychologique. Mais quand on est ignorant...

Sigvald a écrit:

En fait d'après ce que tu me décris c'est pas vraiment une orientation sexuelle (attention c'est mon avis) et ça mériterais même pas de porter le non d'asexuelle en fait. Dans la mesure où c'est juste des gens qui n'ont pas envie/besoin/ne désire pas de relation sexuelle dans l'absolus et peuvent vivre sans.

A la limite, si le terme "asexuel" ne te plaît pas, alors revient à son concept d'origine qu'est "l'amour platonique". En ce qui me concerne, je m'en fous un peu : asexuel, amour platonique... ce ne sont que des conventions.

Comme toutes conventions, on s'en balance pas mal, puisqu'elles sont amenées à évoluer au court du temps. (On en a ici un exemple parfait : avant on employait la locution "amour platonique" ou encore "amour chaste", maintenant on a modernisé tout ça avec le terme "asexualité")

Sigvald a écrit:

Ma question c'est pourquoi les asexuelles ont besoin de se différencier du coup ? Ils sont juste des gens avec une autre conception de la sexualité. Au final on fait un patacaisse pour pas grand chose je trouve ^^

Avant toute chose, tu remarqueras qu'ici aucun asexuel n'est venu faire un patacaisse.

Après c'est vrai qu'aujourd'hui on a visiblement l'air d'en parler plus ouvertement (comme en témoigne ce topic). Par ailleurs, le fait qu'on brandisse le terme "asexuel" à tout bout de champ et qu'on modernise le concept d'amour platonique pourrait passer, aux yeux de certains, pour un simple effet de mode.

Néanmoins, je ne pense pas qu'il s'agisse de cela... Il est évident qu'on ne devient pas asexuel pour simplement appartenir à un groupe branché jeun's de la mort qui pue... Comme tout autre "orientation sexuelle" (ou conception sexuelle si tu préfères), on ne commande pas ses sentiments sur mesure.

Selon moi, si certains asexuels se revendiquent et s'engagent ouvertement, c'est pour défendre leur statut qui est encore aujourd'hui malmené et très peu accepté. L'asexualité n'est pas nouvelle, loin de là, mais si on en parle plus aujourd'hui, c'est pour l'officialiser et permettre aux gens de s'assumer et se sentir "normal".

C'est un peu la même chose qu'avec les homo qui ont trop longtemps été méprisés et stigmatisés. Si aujourd'hui leur statut commence à se faire de plus en plus accepté, c'est parce que les homo ont été de plus en plus nombreux à s'afficher ouvertement. Les gens ont fini par comprendre que finalement, ce n'était pas une tare, que c'était des êtres humains comme tout le monde...

Je suis un peu comme Sigvald je vois pas trop l'intérêt de créer une étiquette : c'est de l'auto-marginalisation!

En gros vous avez rien de spécial, les gens passent naturellement par plusieurs phases dans leurs sexualité je vois pas l'intérêt de créer des "groupes" tiens moi je suis ça toi t'es ça.
Franchement l'asexuel a la même sexualité que les autres c'est juste qu'il ressent moins ou pas de besoin, mais il y a des "sexués" qui entrent naturellement dans des phases ou ils n'ont pas envie. C'est pas un scoop quoi sérieux. Alors dans ce cas là la majorité des couples mariés qui baisent plus sont asexuels?
Je trouve que c'est n'importe quoi de faire ce type de classifications et c'est s'emmerder pour pas grand chose, chacun fait sa vie comme il l'entend pas besoin de s'enterrer dans des trucs et des concepts compliqués.

Moi je capte juste pas pourquoi c'est quand même considéré comme de l'asexualité si la personne a apprécié ça? Que quelqu'un n'aime pas ça, n'en ait pas besoin, là je comprend tout à fait. Mais là... ???

Oui y'a un des cas dans ce que vous avez donné pour définir l'asexualité où parfois la personne aime ça, ce n'est même pas de l'asexualité à ce moment là.

Ce n'est pas que le terme asexualité ne me "conviens" pas, rien à voir ^^. Mais pour pas épiloguer 20 ans dessus je renvois au commentaire de Joyce juste au dessus qui résume bien ce que je pense.

Merci à toi Boogie pour tes réponses, pour moi les choses paraissent un peu plus claires.

@Joyce: je pense pas qu'il s'agisse réellement de vouloir "créer une étiquette", et d’ailleurs, Boogie l'a bien dit lui même: finalement ce ne sont que des mots.
Le fait est que beaucoup de gens sont asexuels en s'imaginant qu'ils ont quelque chose d'anormal. Ils voient autour d'eux des couples qui ont une vie sexuelle qui les épanouis alors qu'eux même ne voient pas l'intérêt de faire l'amour, ou n'en n'éprouvent aucun plaisir.
Le fait qu'on commence à parler de cette tendance n'est pas fait pour marginaliser mais au contraire pour faire en sorte que ces personnes comprennent que ce n'est pas une tare, qu'ils n'ont pas quelque chose qui cloche.
A ce moment là c'est une dé-marginalisation de ces personnes. Ce n'est pas poser une étiquette dans le but de dire "moi je suis ça et toi tu es ça", mais pour dire à toutes les personnes qui s'imaginent être des malades mentaux: "vous n'êtes pas malades, vous aimez juste d'une façon différente de celle de vos voisins".

Dans ce cas là on va inventer des mots et des concepts pour chacun de nos tracas de la vie quotidienne. Ne pas ressentir de désir sexuel n'a jamais été exceptionnel en soi, ça a toujours existé et malgré le fait qu'on vive actuellement dans une société qui met en avant le sexe à toutes les sauces ça me paraît un peu strange qu'on en vienne à se dire "je suis anormal/trop bizarre" à cause de ça. Alors en faire toute une "orientation sexuelle" là je trouve ça carrément artificiel.
On a longtemps cru que les femmes ne ressentaient même pas du tout de désir sexuel et qu'elles se donnaient par pure nécessité et devoir.

Et comme le disait Boogie ça s'appelle aussi amour platonique dans certains cas donc il y a déjà un mot sur ce type de relations.

Si on invente un mot pour chaque truc différent ça va pas être LGBTAI qu'on va avoir mais LGBTAIUDOFHGEYURJKFKISPCNVURHESWWFBBQ!

Mais je suis d'accord avec toi, Joyce, je trouve aussi que poser des mots sur ce qu'on est ça ne sert pas à grand chose.
Ce que je dis simplement, c'est; peu importe le mot qu'on lui donne, cette tendance existe, est très peu connue (ou a été oubliée), et que c'est important de savoir qu'on n'est pas anormal si on n'est pas en phase avec ce que nous présente la société. Je reste convaincue que parler de l'asexualité (ou amour platonique ou peu importe le nom qu'on lui donne), c'est très important pour aider certaines personnes à retrouver l'estime d'eux-même.

Ben non on est pas anormal puisque Joyce à dit que cela faisait partie de l'évolution de la vie sexuelle de tout le monde. Il m'arrive aussi de ne pas avoir envie de cul pendant un bon moment mais je me suis jamais posé la question de savoir si j'avais un problème... Après y'en a que ça concerne pour une vie entière, mais pas besoin de se poser des questions à se demander si ils sont malades...

C'est pour quand l'asexual day pride ?

Il y a toujours un moment où inévitablement tu te poses des questions sur toi-même, que ce soit au sujet de la sexualité ou autre.
Dans ce cas là, certes ce serai plus sain peut-être d'être comme on est sans se poser de question et sans se comparer au reste du monde, mais ce n'est pas toujours le cas. D'autant que bien souvent les questions se posent d'autant plus si on est à l'opposé radical de tout ce qu'on observe autour de soi.

Cela vient d'un autre forum (le FG, dans un topic sur l'asexualité), mais j'ai trouvé l'intervention de cette personne très pertinente, peut être que ça répondra à certaines de vos interrogations :

Zimou a écrit:

Salut à tous,
Je me présente, Zimou, asexuel (oui, un autre). Je suis arrivé ici car ma copine me disait qu'on parlait de nous (les asexuels) sur ce forum et j'ai donc un peu lu les réactions par curiosité. j'ai voulu apporter un peu de mon expérience perso, pour comme le dit Bulle, faire avancer le débat.

Mam'zelle Bulle a écrit:

Notre avis, on l'a donné, maintenant, faudrait, au lieu de jeter la pierre à ceux qui sont "extrêmes", poser des questions pour aller au delà de ces 1eres impressions, donner des liens, des expériences, etc.

déjà, les définitions de l'asexualité :
pour ceux qui croiraient plus en une encyclopédie http://fr.wikipedia.org/wiki/Asexualit%C3%A9
pour ceux qui veulent ce que je pense être la plus clair des explications http://www.asexuality.org/fr/index.php?asexualite
Je vais reprendre un peu tout ce qui a été dit, et vais donc apporter a chaque fois un peu de mon expérience perso, pour essayer de vous montrer que l'asexualité n'est qu'une différence (pas une anormalité).

shaaaa a écrit:

Mais il faut quand meme pas se priver !

l'asexualité, ce n'est pas se priver. se priver de quelque chose implique qu'on en soit attiré (et qu'on en ai envie).

Hybrid Son Of Oxayotl a écrit:

Si tu es asexuelle mais pas abstinente, c'est étrange quand même. Je veux dire, tu dois te faire chier quand on te ramone. C'est pour faire plaisir aux gens que tu fais ça ?

l'asexualité n'est absolument pas de l'abstinence. de la même façon, l'abstinence implique qu'on en soit attiré (et qu'on en ai envie/besoin). Perso, quand je "ramone" (j'ai peut être oublié de dire que je suis un mec), je me fait pas chier car je m'emploi a donner du plaisir a ma partenaire. Donc quand ça m'arrive, c'est en général pour faire plaisir, oui. ce n'est pas le cas de tout les asexuel, d'autre ne ressente pas l'envie de faire plaisir.

joy of life a écrit:

bah c'est le grand sujet à la mode à présent , avant ce qui faisait classe c'etait etre bi, sais pas si vous vous souvenez y a qqs années

Ce n'est pas un phénomène de mode, ça y ressemble juste parce que ça commence a être connu. du coup, comme les gens en entendent parler, ceux parmi eux qui n'en parlais pas car ça ne regarde personne ou pensais que c’était anormal (pour ma part, je pensais que c’était anormal), se sente soulager et peuvent en parler. puis c'est l'effet boule de neige. quelqu'un apprend que c'est normal, donc il en parle a quelqu'un qui va apprendre a son tour que c'est normal, qui va aussi en parler etc... Comme tout le monde en parle, on croit que c'est une mode. Perso, j'ai appris l’existence de l'asexualité à la TV, et j'ai a mon tour fait un reportage TV. Du coup on en entend beaucoup parler, mais pas par mode, uniquement pour faire montrer a tous que ça existe, que c'est normal et pas que ceux qui sont asexuel et pensent qu'il y a une cause ne passe pas leur vie à la chercher en étant mal dans leur peau, voir malheureux (car il n'y a pas de cause à l'asexualité).

Mam'zelle Bulle a écrit:

Je veux bien qu'on puisse ne pas en voir l'intérêt (parce qu'après tout, c'est "toujours la même chose") mais de là à dire que c'est nul, sert à rien, n'éprouve pas de besoin, c'est de la connerie pour moi.
L'humain de base, il a des besoins. C'est son fucking besoin de reproduction qui le lui dicte.

c'est pas qu'on n'y voit pas d’intérêt parce que "c'est toujours la même chose", d’ailleurs la sexualité peut s'exprimer d'un très grand nombre de façon. ce n'est pas notre vision qui manque d’intérêt, car il y a de nombreux intérêt à avoir des relations sexuel, par plaisir ou pour avoir des enfants. ce n'est pas qu'on en vois pas l’intérêt, mais plutôt que ça nous intéresse pas. un peu comme je ne m’intéresse pas aux info à la TV, pourtant ça serait pas mal que je vois un peu ce qui se passe en dehors de chez moi xD mais je m'en fou lol.
Ensuite, c'est dit plusieurs fois, mais le besoin de reproduction, c'est encore autre chose. J'ai des besoin de reproduction, mais je ne suis pas obliger de faire l'amour pour (oui oui, il existe d'autre façon de faire), et même si je devais (car j'aimerai avoir des enfants de façon naturel), ça se résumera qu'a quelque fois dans ma vie, le temps d'avoir le-dit enfant.

DarckCrystale a écrit:

Peut aussi provenir de problèmes hormonaux, non ?
Après, j'ai envie de dire comme bulle, c'est un peu triste pour eux (assexués, NDA) parce qu'ils manquent à mon sens au moins une bonne expérience, mais tant qu'on vient pas me dire "Je suis assexué et je veux que tu fasses pareil", bah je les trouve gentils.

ça peut être un problème hormonal, mais si c'est le cas, ce n'est pas de l'asexualité. car ça sous entend qu'il y a une cause et que ce problème réglé, les choses changeront. Par contre, il peut y avoir des asexuels avec des problèmes d'hormone, de libido ou autre, ça signifie que si ce problème est réglé, l’intérêt pour le sexe restera inchangé. Mais me concernant, je suis en parfaite santé (mental et physique. enfin un accident de moto il y a 2 ans mais qui n'a rien a voir) ^^

Mademoiselle Candide a écrit:

Bah, c'est une orientation comme une autre. Fin j'sais pas, y'a même pas à se poser la question, c'est comme ça, puis point barre.

+1 ^^

Mademoiselle Candide a écrit:

A te lire on a l'impression que voilà, si on se trouve une asexualité, c'est soit, qu'on se donne un genre, soit, qu'on est des coincés mal baisé, soit qu'on a été maltraité, soit qu'on a un problème hormonale face auquel on est trop des guimauve crispé pour réagir.
Comme si, tout ce qui va à l'encontre du schéma prédéfini, était un symptôme.

+1 xD tous les gens différent ne sont pas anormaux/malade. les gothiques n'ont pas besoin n'aller voir des psy parce que ce qu'ils écoutent (musique gothique) n'a rien a voir avec la musique que la majorité des gens écoutent xD

Hybrid Son Of Oxayotl a écrit:

Cloud-Nine a écrit:

J'comprend totalement que cela puisse être bizarre, voir anormal pour certain mais c'est moi...

Ça, anormal :| ?
http://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9tichisme_des_ballons
Les looners, ça c'est bizarre ! Toi, c'est rare, pas bizarre.

Haha +1 ^^

Mortelune a écrit:

Tiens c'est amusant... je pense être asexuel et l'avoir toujours été, mais je ne connaissais pas le terme. Enfin peut être pas exactement, je ne sais pas. Je ne revendique rien j'ai simplement la libido d'un bulot mort.

Edit : la définition est étrange, je ne sais pas trop si ça me correspond.

réaction typique d'un asexuel qui viens de découvrir la chose (attention, je dis pas que tu l'es, je n'ai pas a avoir d'avis la dessus, surtout si tu sais toi même que tu l'es pas, comme tu l'indique). on se pose beaucoup de question, on cherche une raison à cette absence d’attirance pendant plusieurs mois. c'est lorsqu'on a fait le tour de toutes les raisons possible et qu'on est sur qu'aucune de ces raisons ne cause cet absence d'attirance qu'on est sur d’être asexuel. Apres, faut que la définition nous corresponde bien, ce qui n'a pas l'air d’être ton cas ^^

joy of life a écrit:

tu sais Cloud-Nine, j'ai aussi ralé envers tout le monde parce qu'il me semblait que tout le monde rejetait mon mode de vie trans, au final, il faut juste s'accepter comme le dit mademoiselle bulle, les autres on s'en fout

+1, surtout que pour ce sujet, ça ne regarde personne, les gens s'en foutent et faut se foutre des gens ^^

TheLastDeath a écrit:

Est ce que si quelqu'un supplie un asexuel de coucher , il est forcé de dire non?
C'est ptêtre con comme question mais jme demandais.

pas du tout, perso, j'aime, j'ai pas de raison de dire non ^^ mais ça ne m’attire pas, donc je ne vais jamais chercher à en avoir (un an de relation amoureuse avec ma copine et nous n'avons jamais couché ensemble... car je ne lui demande jamais, et elle non plus. on ne s'oblige absolument pas a ne pas en avoir, ce n'est pas de l’abstinence, c'est juste qu'on s'en fou. peut être qu'un jour on en aura, ne serait-ce que pour avoir des enfants... ou pas, on en sait rien encore, la question ne se pose pas si tôt pour nous xD).
Cela dit, il y a des asexuel qui n'aime pas le sexe aussi, mais ce n'est pas une particularité des asexuels, et ce n'est pas mon cas ^^

Luminara Unduli a écrit:

Soit t'es moche, soit t'arrive pas à serrer, soit les deux.

Désolé pour toi :?

Haha, d'une la beauté est subjectif, quelqu'un qui parait beau pour une personne paraîtra moche pour une autre, et vice et versa, juste une question de gout. Pour ma part je n'ai pas d'avis sur ma beauté car je me plais, je plais à certaine personne et déplaît à d'autre, tout ce que je sais c'est que je suis bien dans ma peau xD
dans le fait de pas arriver à serrer, on arrive a faire que ce dont on a envie. j'ai eu envie de tester les relations sexuel, j'ai pas eu de mal pour ça. maintenant que j'ai compris que je n'avait pas d’attirance, j'essaye plus de "serrer", du coup, normal que je serre pas. Et je vie très bien comme ça.

Cloud-Nine a écrit:

TheLastDeath a écrit:

Est ce que si quelqu'un supplie un asexuel de coucher , il est forcé de dire non?
C'est ptêtre con comme question mais jme demandais.

Bah disont que c'est comme si ton chien te demandé de coucher avec toi, je ne pense pas que tu serais très... attiré mais tu peu avoir tout de même du plaisir.....

c'est peut être un peu extrême comme comparaison xD coucher avec un animal est immoral, on ne lui demande pas son avis lol xD je dirais plutôt que c'est comme demander a un hétéro de coucher avec un homme ou une hétéro avec une femme. par amour, on pourrait, mais c'est pas attirant... Enfin certain ne peuvent même pas par amour (je suis sur que certain d'entre vous n'auront pas envie de coucher avec les personnes de même sexe, homo non compris lol).

Luminara Unduli a écrit:

En sachant que la reproduction est un instinct NATUREL de l'homme (je dis pas être obsédé par le sexe et se tirer la nouille ou se caresser la cramouille toutes les 5 minutes), être assexué, ca vient surtout d'un problème mental, environnemental voire d'un problème de santé.
Donc soit t'es malade, folle, ou tu vis dans un environnement qui plombe ta libido.

Je l'ai déjà dit, mais la reproduction ne nécessite d'avoir des rapport qu'un très petit nombre de fois dans une vie. l'homme ne couche pas par instinct de reproduction, mais par intérêt sexuel, souvent par plaisir (et amour, accessoirement). encore une fois, je suis quelqu'un de très équilibré, j'ai un petit job pas trop mal payé, pas un cancre ni un intello (je n'ai pas aucun diplôme mais je n'ai pas fait de bac +5 non plus xD ), j'ai une vie heureuse et je n'ai aucun problème mental. Encore une fois, tous les asexuels ne sont pas comme moi, comme chez les sexuels, nous somme tous différents.

Luminara Unduli a écrit:

L'asexualité n'est pas un comportement humain normal. Même a défaut d'actes sexuels, l'homme a des envies, sauf quand des facteurs externes mauvais s'y greffent. L'asexualité n'est pas une chose normale.

J'ai différentes envies, pas forcement sexuel, et chacun a des envies différent. tout le monde n'a pas besoin de fumer, on ne dit pas que ceux qui ne fume pas sont anormaux? alors pourquoi ceux qui ne baise pas le serait?
De mon point de vue, les sexuels ont besoin de sexe comme les fumeur ont besoin de fumer. ils se sentent mal si ils ne fument pas pendant trop longtemps xD

Mademoiselle Candide a écrit:

Bien sur que c'est pas normal, dans le sens où s'agit pas du schéma habituel. Mais donc, tout ce qui n'est pas normal relève de la pathologie ? De la folie ? Ou du dénie ?

+1, dans le sens du schéma habituel. mais pour tout ce qui sort de ce schéma, je préfère dire différent, pas anormal. l'anormalité est (aussi)

Citation :

Personne qui présente des troubles mentaux. Synonyme inadapté

alors que pour different,

Citation :

Qui n’est pas pareil, qui est autre, distinct.

Mademoiselle Candide a écrit:

Pour être brimé sexuellement faudrait déjà avoir envie, j'pense, d'avoir une vie sexuelle. On se sent pas frustré de ne pas avoir une chose qu'on souhaite pas.

+1 ^^

TheLastDeath a écrit:

Être asexuel, c'est refuser qu'on puisse te donner du plaisir.

Je vois les choses comme ça perso.

pas du tout, si une femme veux me donner du plaisir, je n'ai aucune raison de lui refuser lol xD mais c'est pas moi qui ira le chercher, je m'en passe très bien, sans frustration.

TheLastDeath a écrit:

Presque, ma vision des choses :o
Non mais, cque j'ai dit est pas faux, sauf peut être pour l'homosexualité, on choisit pas forcément son orientation sexuelle.

on choisie pas non plus pour l'asexualité xD si c'est un choix, c'est qu'a la base on a de l'attirance et qu'on la refoule, c'est de l’abstinence.

ozzy a écrit:

ce sont que de putains de normes sociales qui martèlent nos esprit diminué [size=50]enfin surtout les votres[/size] depuis l'enfance, les prendre comme une vérité c'est totalement con !
Je connais personnes de totalement normal tout simplement car ça n' existe pas et si je me trompe ça doit être la personne la plus ennuyeuse du monde et un bon religieux !
Fin ,pour en revenir a notre amie asexuelle elle est comme elle est ,non elle est pas normal mais c 'est pas forcément une malade !
et comme situation y'a pire en beaucoup plus banale et pitoyable !

+1 xD

Luminara Unduli a écrit:

En fait ce qu'il te faut c'est un bon sexologue

perso, j'aimerai beaucoup qu'on m'en paye un (car je vais pas dépenser mes sous pour voir un médecin si je ne suis pas malade xD mais ça me dérange pas qu'on m'en paye un pour vérifier si je le suis. Je pense qu'il en est de même pour vous), car je serais très curieux de savoir ce qu'il dirait. Je suis comme tout le monde mis à part mon manque d'attirance, j'aimerais savoir qu'est ce qu'il pense qu'il en serait la cause, sachant que j'ai démonté moi même toutes les théories qui aurait pu faire de moi ce que je suis, donc j'aurais aucun mal à démonter les siennes.

necrovox a écrit:

Je suis asexuel.
j'aime pas les debats sur le theme de la sexualité ca me gonfle éperdument, mais l'asexualité c'est trés bien.
J'aime pas tout ce qui se rapporte au sex et autre.
De plus, on est deja en surnombre innutile de se reproduire plus.

attention, l'asexualité n'est pas de ne pas aimer les débat, ce n'est pas ne pas aimer le sexe ou ce qui s'y rapporte et ce n'est pas une question d'envie ou non de se reproduire. UNIQUEMENT une absence d'attirance sexuel pour les autre.

necrovox a écrit:

Nah le sexe ca fais chier et sa sert à rien.

ça sert a se reproduire et ça peut servir à prendre du plaisir xD le fait que ça fasse chier ou que ça ne serve a rien n'est qu'un avis personnel (qui n'est pas le mien ^^)

Bon voila, j'ai fini ma longue réponse a tout ce sujet, auquel j'ai voulu répondre surtout parce que je voudrais pas que quelqu'un qui cherche des info tombe ici et sur les post troll qui y sont et se retrouve totalement désinformé. après tout, internet et un moyen de communication/d'information. Faut savoir que pour un asexuel, découvrir que c'est normal et qu'on est très nombreux dans ce cas, qu'il y a un mot pour définir l'absence d'attirance, ça doit autant soulager que pour un homo il y a quelques 10aine d'années de savoir que c'est normal d’être attiré par les hommes. Peut être d'autre comprendront cet importance si ils portent le fardeaux de croire qu'il y a quelque chose d'anormal chez eux.

Voilà un long post qui a le mérite d'être clair, en fait il a bien su dire ce que j'essayais d'expliquer (mais que je suis vraiment pas douée parfois pour poser mes idées de façon claires...), au niveau de la différence entre asexualité et abstinence, la différence fondamentale qu'il y a avec la notion de désir et de plaisir.