Mmmm perso j'ai jamais aimé les james bond... J'ai toujours eu l'impression à la fin d'avoir vu le même film que celui d'avant.
La preuve ? Vous aussi écrivez un scénario pour le prochain James Bond !
Après des péripéties harassantes, James bond est en vacances sur :
une île Tropicale / le toit du monde / un luxueux parcours de golf
Un des assistants de Q vient le chercher et lui propose une mission incroyable :
arrêter des terroristes / empêcher un meurtre / retrouver un objet inestimable
Au début il décline, car il est un peu occupé :
à jouer à la roulette / nourrir un ours apprivoisé / vaincre un champion de Go à son propre jeu
Mais il change vite d'avis en voyant la photo de son contact :
C'est une super nana / C'est une méga meuf / C'est une bonasse
Alors il rentre vite au QG et va chercher ses Gadgets :
Un stylo qui lance des shurikens / une cigare qui vole / une fausse barbe anesthésiante
Alors qu'il démarre sa mission il rencontre tout à fait fortuitement une jeune femme en maillot de bain à l'apparence singulière :
C'est une méga bombe / Elle a des seins hénauuurmes / c'est un canon certifié.
Alors il lui sort une réplique toute faite et il l'emballe tout de suite. Ils font l'amour toute la nuit à grand renforts de souffles rauques et de plans larges. Puis il se prépare à rencontrer son contact, mais après se l'être tapée également, il la voit mourir sous ses yeux !!! Le méchant a eu vent de cette rencontre et a :
Piégé son assiette de bisque de homard / envoyé des ninjas vaudous pour la faire taire / Tiré sur elle à bout portant avec une kalachnikov et elle a eu le coeur touché par une balle.
... Quelque temps plus tard, james est triste. Mais il n'a pas le temps de s'ennuyer : le hasard fait qu'il est capturé par le grand méchant qui lui révèle tous ses plans de A à Z avant de l'enfermer seul dans une pièce contenant un dispositif qui va à coup sûr le tuer à petit feu. Parce que tuer un agent secret, c'est salissant. (Il parait que comme les putois, ils ont une poche de gaz nocif...)
Mais James s'en sort !! Tout ça grâce à :
son cigare volant / L'aide de la méga bonasse en maillot de bain de tout à l'heure / La bêtise du méchant qui a oublié de cacher le bouton "OFF" sur son dispositif.
Alors la James bond apprend que la méga bonasse en maillot de bain, ben en fait c'était à la base une informatrice pour le méchant... Ouh lala, coup dur. Il décide de la prendre dans ses bras et elle fond, alors il la saute derechef. Quelle girouette quand même cette fille en maillot de bain. Comme toutes les femmes frivoles, quand elle dit non c'est oui, quand elle dit oui c'est non. Et puis, après un coup de bite, il n'y a pas une femme assez intelligente et mature pour que ses convictions ne s'envolent comme si elles n'avaient jamais existé. La morale des james bond, c'est que nous les hommes avons bien raison d'imiter James et de penser que le viol n'existe pas. Après cette nuit torride, James décide une fois pour toutes de mettre à mal le vilain.
Il se rend sur place, aidé par la girouette au grand coeur et au pois chiche cérébral. Après une lutte épique, ou il tire environ 500 coups de feu avec un minuscule beretta sans que celui ci ne s'enraie, et ou il esquivera une dizaine de tirs de mortiers et une douzaine de nids de mitrailleuse (et ou il sera éventuellement blessé dans un endroit sans importance comme l'auriculaire), il met la main sur le vilain. Celui ci ne manque pas de lui faire remarquer que la course poursuite n'a pas encore eu lieu. Il saute donc dans un véhicule :
une voiture de sport / un hélicoptère / un sous marin de poche
James le rattrape, et le duel s'engage. Evidemment, au début james se fait massacrer, mais curieusement les coups au visage et au ventre semblent lui rendre des points de vie plutôt que de les lui enlever. Il finit par saisir le vilain au col et celui ci meurt d'une façon atroce :
Il fait une chute de 4500 mètres dans le vide pour tomber sur une planche à clous toute rouillée / Il s'enfonce sa propre arme dans la narine gauche et appuie sur la gâchette à plusieurs reprises, entrainant dans sa mort tout un complexe militaire de plusieurs milliards d'euros / il a oublié sa piqure d'insuline et tombe dans un coma irréversible
Mais alooooors que se passe-t-il après ? James, après cette aventure harrassante, décide de prendre du repos avec la charmante girouette, qui décidément est bien conne car puisque son patron est mort, elle ne touchera pas sa paie... Bon, il reste le kiki de James, mais maintenant vu qu'elle est au chômage ça va être dur de porter autre chose que des maillots de bain...
Si vous voulez une autre aventure de James Bond tout à fait différente, vous pouvez relire ce post et faire de nouveaux choix...
(oui je sais, j'ai beaucoup trop de temps libre en ce moment...)
Mar 19 Aoû 2008 - 14:57
Je veux bien que ça ne fasse pas l'unanimité, mais ce n'est pas une raison pour le descendre. James Bond, c'est plus que ça. Si vous ne le voyez pas, c'est juste que vous n'avez pas su regarder plus loin que son attitude de tombeur.
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