Blagues

C'est l'histoire d'un caca qui part à la guerre fécale.
Alors qu'il marche d'un pas plein d'entrain rejoindre le camp millitaire du général Colon, il croise sur sa route un jeune caca curieux, ce dernier le questionne :
"mais où vas-tu caca?"
- Bah, je vais à la guerre fécale tiens !!
- ho ça à l'air génial, je peux venir?
- Bien sur, allez suis-moi !
Et les voila tout deux partit pour la guerre fécale, sur leur chemin, il croisent une charmante chiasse, celle-ci, s'interroge de voir deux cacas marcher d'un pas aussi decidé, elle les arrêtes et les questionne :
"où allez vous comme ça?"
- Bah, on va à la guerre fécale tiens !!
- ho, ça a l'air génial, je peux vous accompagner?
Les deux caca se regardent d'un air surpris et repondent en coeur :
"Non, la guerre, c'est pur les DURS !!!!"

Voila, c'est nul et c'est de l'humour pipi/caca...

C'est deux oeufs qui sont dans une poele a frire, sur le feu.
L'un d'eux dit a l'autre:
-On est pas bien, là, au chaud...!
Et l'autre de s'exclamer:
-AH! Un oeuf qui parle!

Quelle est la différence entre
une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans
la boule de bowling.




Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir
fait l' amour ? Elle ouvre la portière...




C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la
ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.



Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés
rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".



C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un

fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :

-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?

La brunette répond :

-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brunette de répondre :

-Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après

m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai

juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos,

les jambes en l'air.

La blonde, perplexe, lui répond :

-Pourquoi, t'as pas de vase



Qu'elle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une pomme de terre?

La pomme de terre , ça se cultive....





allez ca suffit pour aujourd'hui!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu va te faire une ennemie là !! n'est-ce pas keagan ?



Quelle est le point commun entre un homme et un magnetoscope ?

Bah : >> Avance, << Recule, stop, eject...

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?



Le moustique t'as pas besoin de lui taper deux fois sur le tête pour qu'il arréte de sucer ! :lol!:

GRRRRRRRRRR........ Je suis blonde, et alors? Et en plus je fais des blagues pas drôles, et alors? C'est dans les gènes tout ça!!!

Keagan a écrit:

GRRRRRRRRRR........ Je suis blonde, et alors? Et en plus je fais des blagues pas drôles, et alors? C'est dans les gènes tout ça!!!

arf j'ai fais une boulette ! mais c'est que en fait c'est pas vraiment des blondes............euh elles sont un peu claires dessus mais............aieaieaie je m'enfonce moi :suspect: !

Hum hum, belle chevelure que tu as ! :|

c'est l'histoire d'un mec .............

MMOOUUAAIIISSS...... Bon, ça passe pour cette fois...

MAIS NON, enfonce le clou Couard !!!

Une blonde marche dans la rue et voit une peau de banane sur son chemin, qu'est ce qu'elle dit ?


" Et Merde, je vais encore me vautrer parterre"



Bon ok, je

Alors celle-ci fonctionne beaucoup mieux à l'oral, il faut que lorsque vous la contiez, vous y mettiez beaucoup de suspens et que vous gardiez l'attention de l'auditeur :


Alors c'est l'histoire d'un gars qui est poursuivi par deux autres mecs qui veulent lui faire la peau, il cour comme un dejenté dans les rues d'une grande ville, panniqué d'avoir deux psychopates a ses trousses.
Il prend une rue à sa droite, elle est immence, mais il arrive à trouver un petit passage discret qui le mene vers une autre rue, plus petite.
Là, toujour en courant, epuisé, il bifurque sur sa gauche dans un ruelle sombre et fait une pause pour voir s'il est toujours suivi....hélàs oui...
Il reprend sa course, prend une autre petite rue, puis une autre, encore une autre et là, il tombe sur un cul de sac. le mur n'étant pas grand, il l'escalade, mais il est toujours suivi !
Il reprend donc sa course folle, et puis voila...

Le but c'est de la faire durée trés longtemps sans pour autant eveiller des soupçon. et là, vous arrêtez l'histoire, d'un coup à un moment decisif, comme si c'etait normal. Vous laissez vos auditeurs en plan et faites autre chose.

c'est un ami qui ma refilé ce genre d'idée debile...mais si c'est bien fait, ça marche !! vous lirez l'imcomprehention sur les visages de vos potes et ça ne fera rire que vous !

tu sais comment on peut commencer a avoir des doutes sur se femme ?
Quand on habite a rouen, qu'on demenage a Montelimar et qu'on a toujours le meme facteur !

**************

Enfant, je croyais que ma grand mere etait sourde. Je lui criais dans les oreilles, elle ne repondait jamais. Puis on m'a appris quelle etait muette !

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Accident en Belgique : une femme est tombée de l'echelle en repassant ses rideaux

Un gars est assis a une table dans un bar, au 15eme étage d'un building. Il est soudain interpelé par un autre mec qui lui dit:
"- Vous saviez que lorsqu'on saute de cet étage par la fenêtre, arrivé au niveau du 10eme, le vent vous fait faire le tour du building et remonter delicatement jusqu"a la fenêtre de ce bar?
-Pfff, c'est impossible, repondis le gars.
-Je vais vous le prouver!

Derriere, le barman lève les yeux au ciel.

Alors il saute, arrivé au niveau du 10eme, fait le tour du building et remonte delicatement jusqu'au bar par la fenêtre.

Le gars, dubitatif, dit:
-C'est un coup de chanse, c'est impossile de le faire deux fois...
-Je vais vous prouver que si!

Et rebelote, il saute, tourne, remonte...

-Ouah! Mais alors ça marche vraiment!!!
-Vous pouvez essayer!
-Ah ouais!!!

Le gars saute par la fenêtre, passe devant le 14eme, le 13eme, le 12 eme, le 11eme, le 10eme......le 9 eme, le 8eme, etc, et s'ecrase au sol.

Dans le bar, le barman dit au mec, mort de rire:
-T'es vraiment un salo quand t'es bourré, Superman!

Attention!!
Humour noir et incestueux


C'est un gars, il couche avec sa soeur.
A la fin, la soeur, qui a pris son pied, dit : "oh putain fréro, tu baises mieux que papa."
Ce à quoi le frère répond: "Je sais, maman me la dit".

Hum... :suspect: Petit vicieux, vas!!!!

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C'est les vacance de noël, le petit Joel fait les courses de Noël avec toute la famille, les cousins, les tatas et les oncles. Au bout d'un moment il s'étonne; et demande a sa mère:

- maman, pourquoi on achéte des cadeaux pour tous mes p'tits cousins et pas moi ?

- t'as pas compris, lui dit sa mère, le docteir a dit qu'avec ta leucémir, tu ne tiendrais pas jusqu'a noël.

Que font deux chien chinois quand ils se croisent ?

Ils se Jappent aux nez ( à lire a haute voix sinon ça marche pas. )

1)
- THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
- OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

2)PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES

1 - Apprendre à vivre sans sa mère, 2000 heures
2 - Ma femme n'est pas ma mère, 350 heures
3 - Je donne ma paie à ma femme, 550 heures
4 - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5 - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6 - Ma femme n'est pas ma bonne.


MODULE 2 VIE A DEUX

1 - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2 - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3 - Vaincre le syndrome de la télécommande, 550 heures.
4 - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo. Faire un test
5 - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6 - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7 - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8 - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9 - Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.


MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS

1 - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,exercice pratique).
2 - Le ménage...une activitée familiale et valorisante.
3 - Je mémorise les journées des sorties des poubelles.
4 - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5 - Savoir se servir d'une éponge...
6 - Savoir ramasser les dégâts après séance de bricolage...
7 - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télé" n'est pas"debout dans la cuisine".


MODULE 4 COURS DE CUISINE

NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans brûler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servir le café , sans en foutre la moitié à côté..

T'es super drôle patronne!!! héhé

Sinan, mis à part le fait que je n'ai pas de femme, je sais faire la plupart des choses qui sont citées ici.... je suis un homme exceptionnel, je sais....

Citation :

T'es super drôle patronne!!! héhé

Je sais, je sais.... hemhum......

Chapeau !

Mais vive le stéréotype: SALOOOOOOOOOOOOOOOO*EEEEEEEEEEEEEUH !!!!!!!!!

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.



*Bon, moi et les blagues, hein...hum hum...*
Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!

Un belge et un chinois trinque ensemble :

- T'chin t'chin. Dit le belge

Et le chinois répond.

- T'belgique T'belgique

Panda-Fehu a écrit:

Un belge et un chinois trinque ensemble :

- T'chin t'chin. Dit le belge

Et le chinois répond.

- T'belgique T'belgique

oh non...
je viens de perdre 2 points de santé mentale...

Mouahhahaha c'est pas fini mon pauvre Uriah. ^^

Ouai les neurones se désagrégent a partir de 22 ans. Aya dans la merde Uriah !