Blagues

C'est du petit niveau, dès que mon père ou mon frère en sort une je vous le dis !

Dommage.... ^^

Qu'est ce qui est dans une cage, vert, qui pue et qui fait cocorico ???

Spoiler:

idem. ou alors, c'est pas drôle du tout.

J'ai pas compris non plus....
Bon, j'crois l'avoir déjà faite, mais osef :

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?

Spoiler:

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?

Spoiler:

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?

Spoiler:

Mouharf! XD Me semble que je la connaissait!

Con mais marrant

Moi je la connaissais...

Allez, dans la même veine, une blague qui nous viens tout droit d'Angleterre... !! :

Comment un éléphant sort-il d'une rivière?

Spoiler:

Magnifique l'humour anglais... -_-

Olol, Bah moi j'adore !

+1!

Qu'elle est la différence entre: le clitoris, lunette des toilettes, dates d'anniversaire ?
Aucune, les mecs passent toujours à cotés !!

Ceci est un up à la con:

Un cochon et un âne se croisent sur un chemin et commencent à discuter.

-"Comment t'appelles-tu?" interroge le cochon.
-"Bob" dit l'âne.


Mouarf!

Quelle est la différence entre une fourchette et un pd ?

La fourchette pousse la nourriture du jour et le pd pousse celle de la veille...

mouai. c'est moyen comme humour. après on doit pas avoir le même.

On peut rire de tout mais pas avec tout le monde...

c'est comme certaine personnes ayant vécus certains trucs, riront pas de mes blagues a moi...

Je prefere la blague de sabrya.....

vous avez raison tout les deux, on peut rire de tout mais tout dépend du publique.

du publiC !!!! ( je vais t'acheter un bescherelle chou !! )

oups !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben je viendrais le chercher

kerby a écrit:

oups !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ben je viendrais le chercher

Trop grillé le plan machiavélique pôur aller voir la Patronne...

lol ......................

mais c'est peut être pour voir keir

un peu d'humour breton :

Un mec rencontre un copain et lui dit :
— Je suis allé vacances en Bretagne et j’ai fait une expérience formidable
— Raconte !!!
— Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €.
— Ah bon ! et c’était quoi ses spécialités ?
— Pour 10 €, elle t’enveloppait le sexe dans une crêpe puis elle te faisait une turlute.
— Waouh ! et pour 15 € ??
— Pour 15 €, elle mettait du Nutella dans la crêpe.
— Suuuper ! et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ???
— Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré.

Mais qu'il est con !

"j'ai une grande nouvelle, d'ici quelques mois, il va vous falloir acheter des couches!
_ je suis enceinte?
_non, vous avez un cancer du colon"

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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

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Deux prêtres discutent:
-Dis donc, j'trouve que t'as un peu grossis.
-Non, ça va: je rentre toujours dans du 7 ans.

Anagram_Underscore a écrit:

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Deux prêtres discutent:
-Dis donc, j'trouve que t'as un peu grossis.
-Non, ça va: je rentre toujours dans du 7 ans.

???!!! ...

cay dégueulasse !!