Regarde à ta droite...

J'ai eu une idée en repostant une image à la con sur Facebook:



Le but du petit jeu à la con que je vous propose ça va être de regarder sur votre droite, noter ce que vous voyez et imaginer un scénario racontant votre décès brutal en incluant ces éléments.

Et bien sûr, vu qu'on zone pas toujours sur le même spot, on peut participer plusieurs fois, y'a pas de soucis.

De même si vous voulez, ou si vous avez du mal à décrire votre environnement, vous pouvez joindre une topho de votre droite.

(moi j'aime bien l'idée, ça va me permettre de mettre à profit cette tendance bizarre que j'ai à imaginer le pire en toute circonstance... )

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Je commence donc (je vous quote ma publication Fb, pour le coup):

Mon étagère remplie de livres ou mon accoudoir.... ou les deux? O_o

J'ai le scénario: je nettoie mon étagère, et ce faisant je bute sur une des cales, et avec le sol un peu glissant parce que mon produit à nettoyer s'est explosé par terre, je suis en chaussette, je tombe.
En tombant je me rattrape à l'étagère, qui me tombe dessus.
Ma tête bute contre l'accoudoir, et avec le poids de l'étagère, elle s'éclate et y'a du sang partout, et mon cerveau retourne à sa place, c'est à dire là où je pose la tête quand je suis affalée sur mon canap' avec mon pc.
De fait, je meurs comme j'ai vécu: sur mon canap' à glander.

Alors que je regarde les nouveaux coms sur le FE, le poids des livres fait s'écrouler sur moi la petite bibliothèque. Coincé en dessous j'aperçoit la figurine de cet éléphant en père noël faisant une pose lascive et je me dit pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii??????????????????????????

A ma droite il y a ma fenêtre ouverte, et en face la chambre de mon frère. Ce dernier rentre tout juste de son travail, accompagné d'un type somme toute banal, qui parle au téléphone de façon presque inaudible.
Il raccroche puis d'un coup sans prévenir décoche une droite à mon frère, qui tente de riposter tant bien que mal, mais hélas, le type a fait venir d'autres personnes, armées, et qui visiblement ont l'air méchantes.
Mon frère est K.O., tout ça s'est passé tellement vite, et je suis tellement térrosée que j'ai mis trop longtemps à réagir. J'attrape mon téléphone, un des gars me voit et me tire une balle depuis la chambre de mon frère, mon sang gicle sur mon écran d'ordi laissé allumé, et il laisse une jolie trainée coulante par dessus la page du FE tandis que le curseur clignote fébrilement, attendant une suite à un texte qui ne viendra jamais.

je m'électrocute avec mes platines.
scénario plausible.

Bah quoi, il est tout à fait plausible, mon scénar! C'est pas comme si j'avais dit y'a un éclair qui est passé par là et BIM!

(encore que, quand y'a eu l'orage, l'amie de ma sœur à affirmé avoir vu de ses yeux vu un éclair traverser la verrière de mon puits de lumière...  Bon alors je veux bien moi, mais la logique et les lois de la physique me disent que "t'as rêvé madame". /mylife)

Mais j'aurai pu faire plus simple en disant qu'avec l'usure, mes deux tringles à rideaux (ouais j'en ai deux et toc! ) me sont tombé sur la nuque, et hop plus de moi.

Mais bon, le scénar avec le type louche est plus badass.

Ou sinon, j'y pense souvent à celui-là (mais c'est pas sur ma droite): le plafond qui s'éfondre sur moi (et je vous jure que je m'imagine ça depuis que je vis là c'est à dire depuis douze ans. Douze ans que je m'imagine mon plafond me tomber dessus.

- poster de Fever Ray -

Karin Dreijer Andersson se matérialise à côté de moi et m'aspire dans un vortex qu'elle crée avec ses mains. Je me retrouve propulsée dans un monde graphique en noir et blanc. J'erre dans une petite ferme glauque, et là un vieux fermier fou me bute avec une fourche. Je me réveille dans la réalité, allongée dans mon lit, couverte de sang, et je meurs.

(oui bon, c'est totalement pas réaliste, mais c'est le premier truc qui m'est venu en tête XD).

C'est vrai qu'elle a un regard pas net cette fille sur ce poster!

J'vois mon paquet de philip morris à 100% (de cancer) et mon bout de sh..heuu.. la drogue c'mal m'voyez ! D'ailleurs rien vous prouve que je parle de ça, je suis pas hors charte ! Si ça trouve je parle de mon bout gâteau que j'ai eu pour shabbat, d'ailleurs c'est bien shabbat aujourd'hui  

Attention, y'a le KGB du CIA d'Interpol qui surveillent.

A ma droite, toujours ma fenêtre, mais aussi mon radiateur, qui n'a de radiateur que le nom.

Vu qu'il commence à faire frisquet (on a eu un orage hier qui a bien rafraichi l'air), je me dis tiens, je vais chauffer un peu (je pourrai aussi juste fermer la fenêtre mais c'est trop facile).

Donc j'allume le gaz, toubien, sauf que voilà on a pas pensé à faire vérifier les installations.
Donc voilà t'y pas que le niveau de monoxyde de carbone augmente fatalement.
Donc pendant que j'essaie d'allumer mon radiateur, tout le monde meurt d'asphyxie.
Et comme mon radiateur n'a de radiateur que le nom, il ne me laisse pas le temps de mourir paisiblement et explose purement et simplement à grand coup de vapeur dans ma gueule. Je meurs donc ébouillantée, déchiquetée, et en plus un éclat m'a crevé un œil, l'autre à cuit, et la vapeur m'a décollé des lambeaux de peau en s'infiltrant sous mes blessures dues aux éclats.

S'ensuit l'explosion de la chaudière, qui mets le feu à l'appartement, et vu qu'on est tous morts, bah, le feu à bien le temps d'achever le travail.
Et comme ma sœur est en Corse, elle est la dernière survivante de l'immeuble et en revenant découvre avec effroi le désastre.
Elle achève de tomber dans l'alcoolisme, et de désespoir, elle se suicide en s'immolant dans la rue en face de l'immeuble calciné.
Alva tombe en dépression et se suicide en avalant une surdose d'AD.
Et ensuite on se rend compte qu'en fait les mayas avaient raison pour la fin du monde, mais qu'on s'était plantés de date, donc cataclysmes en chaine et tout le monde crève.

Y'a pas de raisons que je sois toute seule à mourir!

Woaaa tu tournes à quoi toi ?  

Au trouble anxieux généralisé.

...

Ah ah! C'est pas mal du tout!

Bah vu que je geeke toujours à la même place, fatalement, j'ai donné mes deux droites possibles, donc, on va faire comme si j'avais posé mon séant ailleurs, et en l'occurrence à mon burau comme je le fais parfois.
Donc, à la droite de l'endroit où je me situerais si j'étais à mon bureau, il y a une succession de trois planches accrochées au mur par un montant à étagère et des équerres, encastrées sous mon lit (j'ai un lit mezzanine, la seucla, sauf quand on est malade où qu'on veut juste se poser 5 minutes. Enfin bref). Du coup, à ma droite, y'a aussi mon échelle, et en haut de cette échelle, accrochée dessus, y'a ma lampe de chevet donc le fil et sa rallonge sont savamment camouflés sous mon matelas, coincés au dessus des lattes apparentes (bah ouais, j'ai que deux prises électriques, quoi, du coup je me suis improvisée une installation electrique de ouf, potentiellement dangereuse et pourtant parfaitement ingénieuse, enfin bref²).
Revenons en aux étagères: sur la première en partant du haut, j'ai tous mes magasines et livres de cuisine; sur l'étage du dessous, des piles de papiers et une micro partie de mon matériel d'art; enfin sur la troisième, des classeurs et portes vues remplis au max, plus quelques babioles que je pose là pour libérer un peu de place sur le bureau (qui en fait est une table de salle à manger) dont le plateau arrive à même hauteur.  
Et détail négligeable, accroché au mur, j'ai une couverture de Première magasine high tech avec un Spiderman en 3D et un dreamcatcher que ma sœur ma rapporté de l'Utah et interrupteur du plafonnier (avec une étoile orange qui brille dans la nuit collée dessus, pour juste savoir où il est quand il fait trop sombre).

Venons en au scénario, qui sera simple et bref.

Vu que comme je l'ai dit mon installation electrique est loin d'être aux normes et que c'est pour ainsi dire moi qui ait tout fait en usant (dans l'ordre): d'un paratonnerre que j'ai eu avec feu Wanadoo, une première multiprise à trois fiches (sur laquelle sont branchés deux de mes trois lampes de bureau et: ), une seconde multiprise (qui est sur ma gauche, donc) sur laquelle sont branchés une de mes lampes, mon imprimante, ma lampe de chevet, mon chargeur de téléphone et mon pc.

Il va sans dire que puisque de base l'installation electrique de mon appart est vieille et obviously pas toutafay sécure, je risque gros en ayant agencé ce système. Quoique depuis le temps je pense que j'aurai au moins dû voir des étincelles, or depuis des années que c'est comme ça, ça n'a pas bougé.

Mais admettons, c'est le jour J, et hop, surtension, ce qui créé des étincelles, puis avec toute la paperasse que j'amasse autours de mon bureau: départ de feu inévitable, qui commence au niveau de la prise murale et se propage vers l'étagère pour ensuite s'attaquer au lit juste au-dessus, et enfin aux étagères qui encadrent mon bureau (qui est casé entre trois murs, j'ai oublié de le préciser).
Et surtout un départ de feu tellement fulgurant que j'ai pas eu le temps de m'écarter, du coup mes bras et mon visage d'abord sont rongés par le feu, j'ai tout juste le temps de m'écarter pour éviter que mes vêtements ne s'embrasent pour de bon - en me roulant au sol je parviens à éteindre les quelques flammes qui avaient commencé à les attaquer.

Le temps que mes parents réalisent mes hurlement et viennent voir ce qu'il se passe, le feu à déjà pris en ampleur. Quand ils arrivent, je gis au sol, agonisante, ils tentent vainement d'éteindre le feu, mais il est trop important.
Affaiblie par mes brûlures, la fumée produite par l'incendie à vite fait de m'asphyxier, je me tors de douleur et fini par céder (et même décéder, tiens), les efforts de mes proches pour me tirer de là et me ranimer sont vains.
Les pompiers que mes parents ont appelé n'ont réussi qu'a contenir le feu, pas à me sauver, et ma chambre est calcinée tandis que le reste de l'appartement est miraculeusement sauf.

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Ce scénario aurait pu être plus badass et plus expéditif si j'avais pas oublié de mentionner la bombe de laque que je range sous les dites étagères dans une tour avec des tiroirs en plastique (tour qui est donc pile poil devant la prise murale). Et ces petites choses, ça explose.  

J'ouvre mon étagère (à bouquin) et là je tombe en arrière car la porte a dû mal à s'ouvrir et en tombant, je donne un coup de pied dan l'étagère, qui tremble l'étagère et là, la petite figurine Ragamuffin & Mr Pot avec sa fourche (de "Lenore") tombe et se plante dans mon torse. Tué par Mr Pot et sa fourche maléfique !!

manuel langage des signes tome 1

Je mourrais en essayant de marcher avec les bottines à talons hauts qu'on m'a offertes aujourd'hui. Damn it! Je savais que ça annonçait rien de bon..

La lampe.