Avoir un enfant entre 18 et 25 ans: qu'en pensez vous?

Que pensez vous des femmes qui prennent la décision de devenir mères dans cette tranche d'âge (19-25 ans)?


/!\ Attention, nous ne sommes pas là pour juger ou condamner, je vous demanderais donc de rester respectueux les uns envers les autres, y compris envers ces femmes qui ne peuvent pas vous répondre ici.
Gardons à l'esprit que chacun fait ce qu'il veut.

Nouménie a écrit:

Une amie qui va se marier x_x (ouais, c'est une VDM, elle a 20ans et déjà une gamine de 4ans (quand je l'ai su maman déjà, ça m'a fait un coup, mais là... ) )

Je comprend ta réaction.
La dernière fois à l'arrêt de bus j'ai vu une nana qui était au collège avec moi, on a donc le même âge: elle a une fille d'environ 5 ans et un bébé. J'ai halluciné. Enfin je savais pour sa fille, Sète est une petite ville et on croise souvent les mêmes têtes. Mais elle à mon âge, quoi. Ça me sidère qu'on puisse vouloir être maman entre 19 et 24 ans.
Ça veut pas dire qu'elle est forcément une mauvaise mère, loin de là, c'est juste que je trouve que c'est beaucoup trop tôt.

Citation :

Ça me sidère qu'on puisse vouloir être maman entre 19 et 24 ans.

Euh... pourquoi?

J'ai donné la réponse à cette question juste après: c'est beaucoup trop tôt.

T'as édité ton post, donc je n'avais pas vu!

Je trouve ça rude comme jugement 19/24 ans pour avoir un gosse ce n'est pas trop tôt! Qu'on me dise 16/17 ans oui je veux bien! Mais avoir un gosse à 20 ans, c'est tout à fait normal! Alors d'ici là à parler de "beaucoup trop tôt".....

C'est mon expérience personnelle qui me fait avoir ce genre de "jugement" (entre guillemets parce qu'après tout, elles font ce qu'elles veulent et je m'en balance, ce genre de choix de vie n'a aucune incidence sur moi).
Petit rappel: je m'occupe de ma nièce depuis que j'ai 12 ans, je sais ce que ça fait de sacrifier son moi au profit d'un enfant.
A cet âge là, c'est une période où on découvre la liberté, l'indépendance, avoir un enfant aussi tôt c'est passer direct de "ado qui vit chez ses parents" a "mère" sans passer par la découverte de soi, de l'indépendance, c'est une période qu'on devrait je pense consacrer à la découverte de notre identité personnelle.
Mais je sais aussi que chacun fait les choses selon ses propres choix, envies, aspirations, etc... Je peux juste pas m'empêcher de me dire que zapper l'étape du "moi toute seule", c'est zapper un espace de liberté.

Je comprends totalement les attitudes consistant à dire que c'est tôt etc. etc. Qu'il faut se donner le temps de savoir quelle vie on a envie de mener etc. Cependant je remarque de plus en plus que dans ce genre de débats, les femmes faisant ces choix-là sont pointées du doigt. Pointées du doigt parce qu'avoir pour ambition de vie d'être mère et d'éduquer des enfants c'est pas assez "féministe" (si si je vous jure) et ça véhicule trop le vieux substrat idéologique consistant à dire que c'est la là place ultime de la femme. C'est pas un propos que tu as tenu, mais quand tu dis que tu trouve ce choix "sidérant", je trouve ça vraiment rude!

Y'a des femmes qui se transcendent dans la maternité, qui très jeune veulent être mères et qui trouvent là une importante source d'épanouissement. Dans un tel cadre dire que 20 et même 25 ans c'est trop jeune, je trouve ça assez abusé!

L'amie dont je parle, depuis qu'elle est petite souhaite avoir des enfants.
Elle a eu sa première fille à 16ans, toute seule comme une grande, en finissant malgré tout haut la main ses études.

Mais je sais que sans sa famille pour l'aider quand ça ne va pas, elle va d'hommes en hommes, pour compenser, et pour que sa fille ai l'image d'un papa plus présent que son propre père qu'elle voit très peu. Et ça part contre, je n'aime pas trop.

Autant je peux effectivement apprécier le fait que certaines se sentent ou veulent être mère et font tout pour l'être, autant j'aime beaucoup moins l'instrumentalisation de l'enfant, de ce qu'il va subir et les répercutions qu'il peut y avoir.

Une amie de ma mère, dans un autre exemple, fait en sorte de tomber enceinte dès que son mari lui dit qu'il faudrait qu'elle se mette à travailler au lieu de rester là à pouponner et papoter avec ses copines. Elle a pas conscience qu'elle réagit comme ça par peur plus que par désir d'enfanter, mais d'un point de vue extérieur, c'est effroyable à voir, et l'éducation des gosses etc s'en ressent d'autant plus.

Dans le même genre, on a aussi celles qui font de leurs gamines des "mini moi", tout aussi aberrant à mes yeux et mauvais pour l'enfant.

Pour avoir éduqué mon frère et ma soeur et avoir bossé avec des gamins dont je devais aussi favoriser l'eveil, c'est fichtrement pas une sinécure et ça demande énormément de soi, comme le dit Kea. Du coup je ressens souvent le côté négatif d'un enfantement précoce pour la mère comme pour l'enfant en devenir. Encore plus pour des jeunes, célibataires, dans une situation non stable.

@Azède:
Je comprend ce que tu veux dire, et c'est pour cela que je précise qu'au final, je me contre fous de leurs choix, je ne les juge pas et je n'associe absolument pas "mère jeune" à "mauvaise mère".

Juste que j'estime que c'est trop tôt dans la mesure où comme je le disais c'est zapper la possibilité de passer par une étape "égocentrée" (pas dans le mauvais sens du terme) que j'estime être indispensable à la connaissance de soi.

Par contre, que c'est "pas féministe", ça m'en bouche un coin... Tu as vraiment entendu des gens dire ça? On va dire que ça me choque d'autant plus. Y'a pas vraiment de notion de féminisme là-dedans, qu'on veuille être mère ou non, peu importe l'âge n'est ni pro ni anti féministe.
Je te rejoins parfaitement sur ce plan, avoir un enfant, c'est pas la consécration d'une vie de femme, loin de là!

Je partage le point de vue de Nouménie dans les points qu'elle évoque, je vois pas grand chose à en redire. ^^

Oui oui tout dépend des circonstances en fait, un enfant peut être très bien éduqué par une mère de 20 ans ^^

Pour le truc de "c'est pas féministe" oui oui c'est du vécu, j'ai une amie qui a eu un enfant à 19 ans et dont le rêve était de se marier, d'avoir des gosses et une maison etc. Ce qu'elle a fait, mais du coup ses parents lui ont bien pris le chou (alors qu'elle était indépendante financièrement hein), ainsi que la plupart de son entourage comme quoi elle prônait un mode de vie "arriéré", ce genre de trucs... Je la connais bien et j'avais trouvé ça vraiment atroce, il faut que chacun puisse concevoir et vivre son bonheur comme il l'entend! Du coup j'ai du mal avec des discours parfois trop systématiques autour des maternités "précoces". D'ailleurs à 25 ans c'est pas vraiment précoce, y'a eu le temps de vivre sa liberté quand-même!

Personnellement je ne m'imagine pas mère, c'est pas un rôle qui semble fait pour moi, mais comme y'a que les cons qui ne changent pas d'avis, peut être le serais-je une jour. Ce qui est sûr c'est que ce ne sera pas avant mes 30 ou 35 ans...là on peut partir dans le débat inverse : n'est-ce pas un peu trop tard ?
Comme quoi au final c'est un choix propre à chacune de vouloir un enfant à tel ou tel âge. L'essentiel je pense, c'est d'avoir la maturité, les moyens financiers et la santé nécessaires pour élever un gosse.

C'est sûr, quand je vois une gamine de 16 ans devenir mère, ça me trouble un peu, surtout quand elle fait preuve de peu de maturité, mais ce manque de maturité peut avoir lieu à n'importe quel âge au final, alors pourquoi la blâmer elle plutôt qu'une autre ?

Donc non, de 18 à 25 ans ce n'est pas trop tôt du moment que c'est souhaité et assumé au mieux.
Il y a des femmes qui sont faites pour être mères très jeunes, d'autres qui ont besoin de plus de temps pour s'épanouir autrement, et d'autres encore qui n'ont pas envie de donner la vie.

n'oublie pas Kea qu'il y a également beaucoup de jeunes qui se font leurs expériences de vie beaucoup plus tôt, qui a 21/22 ans ont déjà beaucoup bourlingué et ça ne leur manque pas.
De plus, dans nos sociétés modernes, on peut continuer à vivre en étant mère hein, avoir un môme ça veut plus dire passer son samedi au lavoir et son dimanche à préparer les langes

après, la plupart de mes potes ont leurs enfants sur le tard, mais je connais pas mal de jeunettes qui ont eu leur premier avant 24 ans ! Peut être que je me trompe, mais j'y ai pas mal vu une corrélation entre la possibilité d'avoir un boulot tôt (par exemple : l'une est esthéticienne, l'autre bosse dans un cabinet de défiscalisation) et donc une fois que ta vie est un peu rangée, pourquoi après tout ne pas en profiter pour faire un enfant ? Le problème est éminemment différent si tu choisis des études longues (les deux cas précédents : CAP/bac pro) et que tu te lances tard sur le marché du travail, un enfant rentre carrément moins dans tes plans quoi. Après il y a toujours la rencontre heureuse avec quelqu'un de stable dans sa vie, qui te permet de remettre le côté "carrière" à plus tard, mais globalement tu te dis que tu n'as pas passé 5 ou 6 ans à étudier pour fuir le boulot après.

J'entends souvent des "c'est trop tôt", mais aussi surtout des "j'espère que pour moi c'est pas trop tard" (EDITH : grillé par Alva ) du côté de mes amies trentenaires sans enfant... C'est peut être un problème urbain également, une question de "couvaison" dans la maison familiale... la discussion mériterait effectivement d'être développée.

Alva Howl a écrit:

Il y a des femmes qui sont faites pour être mères très jeunes, d'autres qui ont besoin de plus de temps pour s'épanouir autrement, et d'autres encore qui n'ont pas envie de donner la vie.

Je dirais plutôt : il y a des femmes qui découvrent qu'elles peuvent être mères très jeunes, et d'autres qui pensent que jusqu'à preuve du contraire, ça ira forcément contre leur épanouissement. Et d'autres encore qui n'ont pas envie de s'encombrer d'un chiard Et puis, ça se fait globalement à deux hein, donc il faut que ce soit une convergeance d'intérêt/d'aspiration entre deux personnes.

Sans parler de "consacrer ces dimanches aux langes", s'occuper d'un enfant c'est un boulot à temps complet, j'ai l'impression que beaucoup ne s'en rendent pas compte. On doit se donner à 100%.
Certes la maturité peut survenir à n'importe quel âge, mais je n'ai pas parlé de "maturité" mais de "connaissance de soi".
On peut être très mature et ne jamais avoir connu ce que c'est que d'être seul avec soi-même.

Pour la question inverse (et ça vaut aussi pour la question "mères jeunes"): tant que l'enfant ne risque rien... Je veux dire passé un certain âge (qui peut varier), d'une part ça peut mettre en danger (médicalement parlant) et la mère et l'enfant, d'autre part dans les cas où une femme deviens mère très tard (après 40 ou 50 ans), faut se dire que la mère mourra avant que le gamin ait atteint 20 ans/30 ans (environ), c'est un peu dur, quand même.
D'autant que quand je vois ma mère, qui a dû élever ma nièce alors qu'elle avait 50 ans (elle en a 62 aujourd'hui): c'est juste épuisant, et on n'a plus assez de force pour ça.
Pas plus qu'on a assez de force en soi pour ça avant la vingtaine (je rappelle que c'est du vécu).

Mais je suis d'accord, y'a pas nécessairement d'âge "fait pour ça", c'est une question de réflexion personnelle. Seulement majoritairement, j'entends parler de jeunes mères qui font des enfants "pour garder leur mec", "pour ne pas être seule", "pour se la péter / faire genre" - et je vous assure que c'est du vécu, du déjà entendu.
La réflexion n'est en général pas nourrie. Et quand bien même, quelque soit l'âge, ce que je trouve le plus "choquant", c'est comme je le disait quand la personne passe de l'état d'ado à mère sans passer par l'étape solitude indispensable à la connaissance de soi.

En tout cas je le répète, je ne blâme / juge personne, c'est juste que comme je l'ai déjà dit: je ne peux pas m'empêcher de penser "c'est trop tôt", au vu et au su de ma propre expérience. Parce que je sais ce que c'est que d'avoir eu à s'occuper d'un enfant très tôt - et si j'avais pu choisir, j'aurai tellement aimé grandir "comme tout le monde", être ado, puis seule, puis mère; mais moi j'ai du faire les choses à l'envers.
De fait, mon expérience entache inexorablement mon jugement par rapport à ce sujet.
Ce que vous dites et vrai, je ne le nie pas, mais je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est trop tôt.

Keagan a écrit:

Sans parler de "consacrer ces dimanches aux langes", s'occuper d'un enfant c'est un boulot à temps complet, j'ai l'impression que beaucoup ne s'en rendent pas compte. On doit se donner à 100%.

les trois premières années, oui, c'est énormément de temps. En fait, c'est même tout temps "libre". Ensuite, ils vont en maternelle et là ça va tout de suite mieux.

Citation :

Certes la maturité peut survenir à n'importe quel âge, mais je n'ai pas parlé de "maturité" mais de "connaissance de soi".
On peut être très mature et ne jamais avoir connu ce que c'est que d'être seul avec soi-même.

Mmm... Je pense que si on n'a jamais été seul avec soi même, face à ses propres décisions et erreurs, à assumer sa propre existence, déjà on n'est pas mature. Pour moi un mec qui n'a jamais eu à s'assumer/boucler ses fins de mois et qui vit encore chez ses parents, n'est à mon sens pas encore mature. Mais cet avis n'engage que moi.

Cependant, cela n'empêche pas d'avoir un enfant. S'il fallait être mature pour avoir un gosse, je crois que l'espèce humaine aurait disparu depuis des millénaires en fait.

Citation :

c'est juste épuisant, et on n'a plus assez de force pour ça.
Pas plus qu'on a assez de force en soi pour ça avant la vingtaine (je rappelle que c'est du vécu).

Là où je ne suis pas tout à fait d'accord, c'est que le plus important, c'est pas toujours l'énergie que toi en tant que parent tu peux fournir, mais aussi des aides dont tu disposes. La présence de grands parents, fratrie, marraine etc capable de s'occuper de l'enfant pour te délester joue un grand rôle dans le confort que tu auras et ta possibilité de récupérer. Il y a des familles où la maman est jeune, et les grands parents sont heureux de s'occuper du nourrisson, la miss peut aller en boîte etc. comme une "non-maman" en fait.

Citation :

Seulement majoritairement, j'entends parler de jeunes mères qui font des enfants "pour garder leur mec", "pour ne pas être seule", "pour se la péter / faire genre" - et je vous assure que c'est du vécu, du déjà entendu.

J'ai envie de dire deux trucs : d'une si tu bases ta réflexion sur les boulets de la planète, évidemment que ça donne pas envie de faire des gosses
ensuite, finalement ce n'est pas si important : on peut faire un enfant pour de mauvaises raisons, et il peut être tout à fait heureux. Tout comme on peut faire des gosses dans les meilleurs conditions possibles (aisance matérielle, nurse etc) et quand même avoir des gosses "malheureux". Au final ces facteurs sont peut être peu importants, voire insignifiants dans le grand dessein que la nature nous a concocté.
Attention, mefaypadireskejaypadiTM : le bébé dont la mère est junkie et le père violeur en série, oui on est d'accord, il est mal parti dans la vie, mais ça ne l'empêchera pas de s'accomplir mieux qu'un autre ou d'avoir de beaux moments pendant son enfance.

Citation :

La réflexion n'est en général pas nourrie. Et quand bien même, quelque soit l'âge, ce que je trouve le plus "choquant", c'est comme je le disait quand la personne passe de l'état d'ado à mère sans passer par l'étape solitude indispensable à la connaissance de soi.

C'était pourtant comme ça qu'on fonctionnait dans l'ancien temps, avec des femmes qui enfantaient à 18 ans, et ça n'a pas forcément crée des génération entières de gens déséquilibrés. La maturation peut venir plus tard, je crois que c'est finalement un faux problème.

Citation :

Ce que vous dites et vrai, je ne le nie pas, mais je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est trop tôt.

Don't worry, personne ne t'empêche de penser cela

Je crois que tu n'as aucune idée de ce que c'est que d'élever un enfant... Non, c'est pas que les trois premières années, absolument pas.

Citation :

Mmm... Je pense que si on n'a jamais été seul avec soi même, face à ses propres décisions et erreurs, à assumer sa propre existence, déjà on n'est pas mature. Pour moi un mec qui n'a jamais eu à s'assumer/boucler ses fins de mois et qui vit encore chez ses parents, n'est à mon sens pas encore mature. Mais cet avis n'engage que moi.

Et sinon, selon ce que tu dis, tu ne m'estime pas mature, de même que Alva? Nous vivons chez nos parents, sommes-nous immatures pour autant? C'est pas l'impression que j'ai.


Après je suis d'accord avec toi, un enfant n'est pas condamné selon qui il a comme parents, mais c'est pas l'aider non plus.

Oui enfin "c'est comme ça qu'on faisait dans l'ancien temps"... On est plus dans l'ancien temps, on ne peut pas comparer.
Et j'ai jamais dit que c'était dangereux pour l'enfant, nécessairement, que d'avoir une mère jeune et/ou immature.

Puisque tu poses la question : Kea et alva, j'ai beau vous aimer très fort avec mon petit coeur qui palpite de chocolat, je trouve qu'à cette heure il vous manque une part de maturité pour les raisons évoquées plus haut. Ce n'est pas une attaque ni une insulte, c'est un avis en conformité à mon système de valeurs. Heureusement ce n'est pas définitif, puisqu'on se construit jour après jour. J'ai moi aussi des parts qui me manquent : qui peut prétendre à une maturité de 100% (hormis certains camemberts) En tous cas ce n'est pas l'élément qui vous empêcherait d'être de bonnes mères.

Citation :

Oui enfin "c'est comme ça qu'on faisait dans l'ancien temps"... On est plus dans l'ancien temps, on ne peut pas comparer.

Ben sur quoi on peut se baser pour comparer alors ?

Bah moi je reconnais qu'il me reste du chemin à parcourir et qu'une fois réellement indépendante je vais forcement prendre en maturité grâce à de nouvelles expériences d'la vie, mais ça veut pas dire que présentement je suis un gros bébé immature.

Mais on est un peu dans le hors-sujet là, non ?

on parle pas d'être un bébé, mais d'en faire !
Donc oui, poursuivons.

Clairement, je pense que 16 ans c'est trop tôt.
Par contre, entre 19 et 25 ans, je crois que c'est considéré trop tôt selon des critères de société actuels. L'âge moyen de la première maternité à augmenté du fait de l'évolution de notre société et de la libération de la femme : études, travail, indépendance. Du fait aussi des changement en matière de relations hommes-femmes.
Aujourd'hui, 20 ans pour faire un enfant parait jeune, alors qu'il y a 60 ans c'était normal. Je ne vois pas pourquoi on ne pourrait pas faire cette comparaison, puisque c'est lié à l'évolution des moeurs depuis.

Pour moi ça ne me parait pas trop jeune, à partir du moment où c'est assumé. J'ai 2 amies qui ont enfanté autour de 20 ans, deux cas relativement différents. Une qui a dû arrêter ses études, s'est rapidement séparée du père et a aujourd'hui un boulot au SMIC, l'autre qui a poursuivi et qui a une place plutôt confortable.
Même si la première émet parfois des regrets sur l'arrêt de ses études, jamais elle ne regrettera vraiment d'avoir eu sa fille à ce moment-là.

Et je pense que suivant l'âge auquel tu as tes enfants, le rapport que tu as à eux est différent.

Je suis un peu surpris et pas vraiment d'accord avec ce que dit Keagan sur le travail que représente un enfant. Oui, c'est sûr, cela demande un investissement personnel fort, cela demande des concessions sur ta vie personnelle. Mais il faut voir aussi qu'à côté de ça ça t'apporte beaucoup. Je ne pense pas que l'expérience et le sentiment soit le même quand ce n'est pas ton enfant que tu élèves.
Et puis (en théorie) on est au moins 2 pour élever l'enfant. Et on ne l'a pas à plein temps.

Ah mais j'ai jamais dit que c'était que du boulot et aucune satisfaction. Seulement, on n'est pas parents que les trois premières années, et après "vas-y démerde toi" - Reyda à un peu oublié que même si t'a pas ton enfant tous les jours "dans tes pattes", tu dois quand même t'occuper de lui, et ça n'a rien d'une sinécure, sans compter le côté "spirituel" de la chose.
C'est un boulot à temps complet, mais ça veut absolument pas dire que c'est sans aucun point positif, je pensait pas vraiment boulot = contraintes, en fait.^^

Puis pour juste faire une petite réaction sur ce que tu dit là, au sujet du fait qu'élever l'enfant d'un autre est différent d'élever "son" enfant:
Ma nièce n'est peut être pas ma fille, mais c'est mon enfant, et je l'aime en tant que telle.

Puis oui, on va pas entrer dans ce débat, ce serait HS, mais on n'est pas forcément 2 pour ça - d'où ton "en théorie". Mais du coup ta tournure de phrase semble dire que c'est ce qu'il y a de plus normal d'être à deux, comme si les autres configurations l'étaient moins.

Je ne voulais pas parler de normalité (j'ai horreur de ce terme à vrai dire). Le en théorie signifiait que c'était censé être le cas le plus général, même s'il y a séparation ça ne veut pas dire qu'on n'est pas 2 à élever l'enfant, même si à cet âge là le risque de se retrouver seule est peut-être plus élevé (bon, j'ai pas de stats sous la main ^^).

Je comprends. ^^

Perso, je me dis principalement qu'on ne fait pas un enfant pour soigner ou réparer quelque chose. Que ce soit à 16 ou à 40 ans d'ailleurs. Dire que c'est tôt ou pas, je sais pas trop...il y a tellement de paramètres qui rentrent en compte.

...

Je pense que vingt ans est trop jeune pour procréer. être parent y a pas de mode d'emploi pour l'être, alors mieux vaut avoir le plus de recul possible sur la vie afin que le mioche puisse a son tour l'appréhender du mieux possible.
Dans la société actuelle, je pense ( et ça n'engage que moi) qu'a vingt ans, ce sont des ados qui font des enfants. on est abêtit par les médias et toutes ces conneries et franchement, les "jeunes" mamans que j'ai connus n'étaient pas vraiment assez matures pour faire des gosses.
Non, elle faisait des enfants parce qu'elles considéraient que "c'est le moment ou jamais, comme ça c'est fait" oO
De plus, j'ai du mal à concevoir les jeunes femmes qui font des enfants en vivant difficilement avec un smic. C'est assez irresponsable.
Faire un enfant c'est une énorme responsabilité, alors mieux avoir toutes les cartes en main pour qu'il sorte la tête de l'eau dans ce monde de merde
Alors a moins d'avoir vécu trouzemillions de trucs et/ou d'avoir la sagesse du grand sage et avoir un salaire de ouf/ un mode de vie cool, laissez les enfants aux autres.

Je suis d'accord avec Braindead alors je vais pas disserter.
On peut avoir vécu plus de choses à 20 ans qu'à 40 et je ne pense que la maturité se limite à l'age d'une personne.
Personnellement du haut de mes 21 ans avoir un enfant c'est inconcevable, j'ai une vie trop chaotique, une situation financière qui ne me le permettrait pas et plus important pas l'envie d'avoir un marmot mais de par mon métier je vois des parents et des loulous dans des situations très variés et il m'est impossible de généraliser et d'affirmer qu'on ne peut pas être un "bon parent" quand on a moins de 25 ans; il y'en a qui le sont, d'autres non. (tout comme chez les plus agés.)