VDM IV

Je suis la fille la plus nulle pou trouver des cadeaux, c'est fou.
A la fin du mois on fête l'annif de deux potes et je sais vraiment pas quoi leur offrir, mais genre zéro idée ! Pourtant je connaît leurs goûts et tout, mais j'arrive pas à trouver un truc. Fuuuuu !

offre leur des trucs que t'as fabriqué toi même. C'est le plus beau des cadeaux pour une personne intelligente

Mais même tout les trucs créatifs auxquels je pense sont foireux ou irréalisables.

Fais leur un collier de nouilles.

Keagan a écrit:

Fais leur un collier de nouilles.

je cherche toujours la contrepèterie  

Y'en a pas.

Alva Howl a écrit:

Mais même tout les trucs créatifs auxquels je pense sont foireux ou irréalisables.

Fais leur un bô dessin de squelette de lapin...  

Ah ouais, pourquoi pas.

Sinon j'en ai marre d'avoir des petits spasmes à la cons quasi tout le temps ! C'est rien de grave et pas douloureux, mais c'est embêtant à la longue. Fatigue nerveuse je suppose, je me demande si je devrais pas faire une petite cure de magnésium aussi, j'ai encore des boites de cachets mais je sais pas si c'est conseillé d'en prendre sans avis médical.

Je suis un perroquet samayre... tu fermes les rideaux (donc tu coupes la lumière) et pou - v'là que je pionce pendant 2 heures entières. -__-

-----ATTENTION - épisode racontage de life ---------------

Pis en plus réveil en crise existentielle toute pourrie "putain, j'ai 25 ans, et tout ce que j'ai à foutre sur un CV (officiel, pas l'officieux), c'est que j'ai eu mon bac et que j'ai bossé 4 mois comme femme de ménage, yeaaaaaaah! Alors que pour la même date de naissance je connais une nana qui est procureur de la République à Rouen. Eh merde. "

Bon, vous en faites pas, c'est passager, je vais pas passer le reste de la journée à déprimer, parce que je sais bien que je peux pas revenir en arrière et que si je m'y prend pas trop mal dans l'avenir je pourrais peut-être essayer d'accomplir quelque chose. C'est juste le constat, là tout de suite, qui me fait me dire "c'est la loose".

Bon, reste à ce que je trouve de l'ambition, et ça j'en ai pas des masses.  Et j'ai jamais vraiment compris pourquoi avoir de l'ambition était si indispensable, pour moi ça l'est pas. J'ai pas de rêve, pas de réalisable en tout cas, j'ai pas ce fameux truc du "moi je veux faire ça".
Moi je veux bosser, foutez moi la paix avec vos rêves et vos ambitions, je veux un taf, n'importe lequel qui soit pas trop chiant ni dégradant, et si possible un que je sois capable de faire.
Voilà, quoi... Le reste je m'en bats les ronds.

Tiens, ça ça me fait penser à ma sœur qui m'engueule parce que je mets pas à profit mon talent artistique, que j'ai toujours pas fais des dessins qu'on m'a demandé y'a des plombes, parce que moi, les commandes, ça m'emmerde, je déteste ça.
Mais est-ce qu'elle s'est demandé 5 minutes pourquoi j'ai jamais essayé de me faire reconnaitre artiste libre?
Mais parce que ça sert à rien, je suis pas plus talentueuse que n'importe quel autre péquenaud qui sait un peu manier un crayon, parce qu'être artiste, mon dieu, c'est clairement pas une fin en soit.
Ça fait bien pendant les soirées, ça permet de se la péter un peu mais ça sert à rien, ça, c'est pas un taf, c'est pas une chose sur laquelle on peut baser tout son avenir.
Elle me fait chier avec ces conneries, je suis pas une artiste. Et même si le titre vend un peu du rêve parce qu'on s'en fait une image trop idéalisée, bah non, être artiste c'est parfois pire que de ne rien faire du tout, c'est le titre qu'on prend pour se permettre d'enculer des mouches et rien glander.
Alors elle est bien gentille à me dire que je dois exposer mes dessins, me faire connaitre etc... mais j'en ai aucune envie (ou presque, me faire connaitre pourquoi pas, mais pas pour baser ma vie dessus), et ce serai rentrer dans un système de merde.
Ils font chier les gens avec le mythe de l'artiste à la cool qui fait ses expos et vend une toile de 115 par 200 cm à 1 500€; artiste, ça sonne tellement bien, ouais, mais c'est de la merde et c'est clairement pas comme ça que ça marche.  
Et c'est pas mon rêve, c'est pas mon ambition.

Bref, désolée pour le détours dans ma réflexion, mais ça commence sérieusement à me souler ces conneries.

Et donc, même si je sais que j'ai encore du temps, beaucoup de temps pour éventuellement "trouver ma voie", bah en attendant je constate qu'à mon âge j'aurai déjà pu faire beaucoup, ça me réjouit pas tant que ça pour l'instant.
Ça me déprime un peu parfois de me dire que les désordres dans ma tête m'ont empêché de trouver le courage de faire quelque chose de constructif, et qu'aujourd'hui, à 25 ans, je suis obligée de me faire violence pour réussir à faire ce que d'autres ont réussi à 17, 18 ans. Qu'à 25 ans je me sens comme si je sortais du lycée, toute fraiche et pleine de projets (ce qui n'est pas le cas, j'ai pas d'autre projet que "me barrer"), sauf que voilà entre temps j'ai perdu huit ans à me plomber d'angoisse plutôt qu'à réaliser quelque chose, et qu'aujourd'hui j'ai honte quand je dis ce que je fais dans la vie.

Voilà ma réflexion au réveil, réflexion rapide et déprimante, mais qui passera, vous en faites pas. Je poste pas ça ici pour qu'on me plaigne ou dans l'espoir d'une solution miracle, mais juste parce que voilà, pendant quelques minutes c'est ce que j'ai pensé, et ça ne me fait guère de bien.
Cependant je sais que justement, je recommence de zéro, comme si j'avais 17 ans, et que le temps perdu, je peux pas le rattraper, ce qui est fait est fait, que tout ce qui me reste à faire c'est d'avancer petit à petit jusqu'à trouver un mieux.
Mais quand même, le bilan n'en est pas plus réjouissant.

Voilà... Désolée si je vous emmerde avec mes états d'âmes, mais ça à la rigueur, osef, hein, je suis admin et je fais c'que je veux.  (pis vous êtes pas obligés de lire, aussi)

Voilà voilà (et je dirai voilà autant de fois que je veux, je vous conchie, voilà  )

Quote de FB, je me vois pas dire ça avec d'autres mots:

AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH je viens de couper en deux le câble d'alimentation de mon MP3.
J'en ai d'autres chez moi, mais en attendant je suis baisée, pas moyen de recharger mon baladeur jusqu'à ce que je rentre chez moi.    
Putain mais quelle conne!  

Encore heureux que je l'ai chargé hier, j'aurai au moins de la musique pour l'avion demain, mais putain de bordel de merde, fait chier, quoi, merde!

Re- Je pars ce soir... Je sais pas trop quoi faire de ma dernière journée... Boaf, je vais marcher au pif, on verra bien, tant que je suis rentrée pour au moins 17h, ça va.

Mais je serai sur Paris demain, ce qui veut dire que mon tel refonctionnera normalement, ceux qui ont mon num' pourrons me sonner n'importe quand pendant les deux prochaines semaines.
Par contre je vous le dis, demain je suis pas là. J'ai un vague souvenir de l'effet que m'avait causé le décalage horaire... Voilà.
Je vais me prendre une journée pépère pour me remettre d'attaque, mais pour les folies, toussah, sonnez moi le lendemain. ^^

J'ai ma tendinite qui est revenu depuis 2 semaines, c'est hyper chiant.

Sinon, j'arrête définitivement d'essayer de trouver un moyen de contraception avec hormones. Ca me fout dans des états pas possible, à me retrouver à chialer dans la rue sans même savoir pourquoi, à dépenser sans compter pour des disques (et quelques peluches carrément) pour essayer de me remonter le moral, à plus pouvoir voir ma face ni oser aller au club de fitness...

Le pire c'est qu'en fait j'ai des douleurs dans le thorax, depuis un mois, ca me fait comme si ça se compressait par endroits, et j'ai mal au coeur... du coup j'ai téléphoné avant à la gynéco. Verdict: arrêt immédiat de la pilule + rdv chez le généraliste demain au plus tard parce qu'il faut voir s'il n'y a pas de risques d'embolie pulmonaire. Mon généraliste n'a pas la même définition du mot urgent parce que j'ai rendez-vous mardi matin... Je sais que prendre la pilule est un risque mais là j'en ai franchement marre de mes prob de santé... entre ça, tendinites, cystites, périostites, conjonctivites, syndrome sopk, hyperactivité, ... j'ai l'impression que je vais pas tenir longtemps à ce rythme :S

Ah oui là faut vraiment arrêter, cette saloperie t'as fait suffisamment de dégâts. 
Et vraiment, ton toubib il craint, il aurait pu te prendre en urgence quitte à déplacer des RDV moins urgents. Je sais pas comment ça fonctionne dans ton bled, mais sinon t'as pas la possibilité d'aller direct aux urgences faire un check up ?

Je vais rappeler demain la gynéco pour lui demander ce qu'elle en pense. De toute façon ma tendinite me nique le bras, je pense pas pouvoir aller bosser demain, j'ai juste la physiothérapie à 17h mais sinon je vais essayer d'obliger mon médecin à me prendre... Oui il suxx mon médecin là.

Oui mes parents m'ont dit si j'ai de nouveau mal et que ça va pas je les appelle et urgences... mais si je pouvais éviter...

Han la vieille matinée de fail ! XD

RDV à 8H30 pour faire opérer Harley. J'me lève à 6H00, prête à 6H30, ma mère toujours en pyjama devant la téloche du coup on pars vers 7H00. On arrive à Frontignan pour récupérer une deuxième chatte (celle d'un ami) à faire opérer et retirer des thunes, sauf que là en sortant de rond-point bim, trottoir, bim pneu crevé.
Bon, on s'gare, ma mère téléphone au pote pour lui expliquer le fail et donc le retard qu'on aura mais il ne répond pas. Pendant ce temps je vide le coffre, dévisse la roue de secours, la sors...et là fail numéro deux : Pas de cric ni de clé...so, je remballe tout. -_-
On téléphone à un autre pote pour qu'il vienne nous chercher et nous accompagner chez l'autre pote pour récupérer le chat et partir direct chez la dame qui nous donnera les bons pour l'opération (parce qu'on passe via l'asso Chats Libres). Il répond enfin au bout d'un énième coup de fil et en entendant l'heure tourne, il est déjà 8H00. 

On poireaute bien 25 minutes avant qu'il arrive enfin, sachant que le trajet ne prends pas plus de 15 minutes en roulant tranquillou hein. Bref, ma mère est sur les nerfs, moi aussi, parce que je déteste vraiment être en retard, c'est un truc qui me rends dingue. Et puis surtout on a avec nous Harley qui est pour la première fois de sa vie dans une cage à chat et qui ne le vit pas super bien.

Une fois arrivé, on se barre chez le pote récupérer sa chatte, qui fait la moitié d'Harley mais qui en bonne croisée Siamois a un caractère de merde, donc l'attraper et la rentrer dans la boite fut funky. Pendant le trajet on a eu droit à un concerto de "meow miou MMMAAAAAAAAWWWW!!!" traduisible par "enculay d'humains de merde faites nous sortir de ces boites à la con".

On arrive chez la dame de l'asso...elle est pas là.
On envois donc le pote chez le veto au cas où elle y soit et ma mère et moi on poireaute devant chez elle. Au bout de quelques minutes elle arrive, nous explique qu'elle nous attendait chez le véto, qu'on s'est mal compris, et donc que le pote et elle se sont croisé sur la route. Re-fail.
On fait le chèque pour l'asso, les bons pour l'opération avec la description des deux chattes toussah. La dame nous propose de nous accompagner chez le véto mais ma mère lui dit qu'on va plutôt attendre ici au cas où le pote reviendrait nous chercher. La dame part.
Et là, on se dit qu'on est con, parce que pour faire opérer les chattes, faut présenter les bons chez le veto, et les bons c'est nous qu'on les a. re-re-fail.

Bon, tant pis, c'est pas très loin on y va à pieds, on a faillit se gourer de chemin parce que sens de l'orientation de merde mais finalement on arrive, on présente les bons, et tout va bieng !

Bref. Ce fut mouvementé. XD
On récupère les fauves demain dans la matinée, mais je suis triste parce que du coup avec tout ça j'ai pas pu faire un câlin à Harley avant de la laisser.
J'espère que tout va bien se passer et je suis impatiente d'être à demain.

Oh merde ouais quelle matinée!

Grave.

Et sinon là, je me prends le chou sur Twitter avec un négationniste-conspirationniste (optionnellement vegan, comme quoi) et c'est franchement dingue de lire les propos qu'il tient, c'est surréaliste.

J'ai oublié mon nouveau livre sur un banc cet après-midi :(33 balles le livre. Il était déjà cher à la base mais là il va valoir le double lundi quand je devrai le racheter.

Tête de linotte.

Ah oui c'est le cas de le dire. Je suis quand même ressortie pour voir si par chance il y était encore mais non.

Haaaaaaaaaan j'ai mal, je souffre, amputez moi! T_T
J'ai beaucoup marché ces deux derniers jours, du coup ma douleur au pieds est revenue en pire, j'ai gonflé localement là où ça me fait mal.
Je peux marcher hein (je dis ça parce que ma mère qui m'envoie par texto "quand tu rentre on va voir Dr, il est peut être cassé ou t'as une entorse" Non, faut quand même pas exagérer, c'est pas à ce point là. ), mais ça fait super mal ces conneries. T_T
Du coup aujourd'hui, j'ai pas bougé, je suis resté chez Nouménie et j'ai passé la journée avec sa colloc' à papoter.

T'as pensé à mettre de la glace dessus?

Nan, ce qu'il me faut c'est de l'arnica en gel, une bande de contention et du repos, et là j'ai rien de tout ça.
Le froid ça aiderai pas vraiment dans ce cas précis.

J'ai l'habitude des chevilles tordues.
J'ai les chevilles fragiles vu qu'elles en ont déjà connu d'autres et parfois des pires, pour l'info quand j'étais petite je marchais avec les pieds en dedans, naturellement. Je les ai rééduqués toute seule à l'école en marchant sur les lignes du carrelage de mon école, mais je me suis pris un nombre de gadins incalculable, et tout autant de chevilles tordues, foulures, etc... (sauf cassure, je me suis jamais pété quoi que ce soit - et aussi, ça n'a jamais été très grave, la seule fois où j'ai dû porter une bande de contention plus plus, pied immobilisé et tout le toutim', c'est quand une porte d'armoire m'est tombée dessus, rien à voir donc.)
Du coup je sais exactement de quoi j'ai besoin ^^
J'ai jamais ressenti de mieux en posant du froid dessus (en ayant ce type là de douleur - kifémal mais pas excessivement non plus - , après pour une entorse ou une foulure là c'est pas la même). ^^

et sinon un bisou magique ?

What about no?

Ouais c'est vrai qu'en général le froid c'est à mettre sur les douleurs qui arrivent sur un choc.

Moi j'ai ma tendinite (épicondylite) qui a empiré et depuis une semaine je suis à l'arrêt, je vais un peu sur le net mais j'essaie de pas utiliser ma main droite, c'est pas facile (de pas trop venir sur le net et d'utiliser la main gauche). Ensuite je recommence à 50% pendant les 2 semaines qui suivent... et en attendant j'ai plein de séances de physiothérapie (mais ça soulage à fond et puis ma physiothérapeute est super fun).

Par contre à rien faire, rien pouvoir faire, pas de guitare, pas de dessin, le moins d'ordi possible, pas écrire... je peux juste lire et regarder des séries mais moi j'ai besoin de faire des choses, sortir ce qu'il y a dans ma tête, avant de pouvoir me poser tranquillement et lire ou regarder des séries. Du coup je déprime un peu beaucoup depuis la semaine passée.