Textes de Chewie

Par notre envoyé spécial Chewbacca

St Etienne, France — Une affaire de dopage et de corruption entâche la belle victoire de St Etienne face à l'équipe de Tel Aviv. Et ceci surement a cause du gouvernement.


Le monde du football est encore une fois sali par des soupçons de triche et de corruption. En effet, après la brillante victoire de St Etienne en coupe d'europe face aux israéliens de Tel-Aviv, les langues se sont déliées. D'après des sources sûres dans ce milieu, les joueurs de St Etienne se seraient dopés et les joueurs de Tel Aviv auraient étés payés ou menacés pour laisser les attaquants marquer. Un joueur de Tel-Aviv, qui a souhaité rester dans l'anonymat, a confié a un de nos journalistes, qu'après avoir refusé les 5000€ qu'on lui proposait pour accomplir ce sombre dessein, il aurait été menacé par un agent français. Toujours d'après nos sources, ce serait le gouvernement de Mr Sarkozy qui aurait ordonné cette opération, et ce, pour tenter d'élever le moral du peuple français, sévèrement atteint par les piètres performances des clubs de Lyon et Bordeaux en coupe d'europe et aussi par la baisse importante du pouvoir d'achat due aux prémices d'une crise économique. Cette opération n'a atteint qu'un succès mitigé, ne rendant heureux qu'une petite partie de la population, l'autre partie ne s'intéressant pas au sport, et encore moins au football.




EDIT PAR KEAGAN: Désolé pour le double post que j'ai créé, mais c'est survenu en fusionnant les topics, j'y peut rien...merci de votre compréhension.

Aah la fac, les amphis, la liberté, le soleil, les filles......

Comme n'importe quel quidam de mon age, aux hormones
surproductives, depuis la rentrée, j'ai entamé une croisade pour
trouver celle qui serait plus qu'une amie, celle qui sera toujours là,
celle qui parfois partagerait mes nuits malhereusement solitaires, la
complices de toutes mes sorties ect.... . Parmi les candidates
potentielles, une dominicaine, a peu pres ma taille, très jolie,
adorable.

Je la retrouve, juste avant mon oral de phonétique anglaise, au self.
N'écoutant que mon courage je vais donc d'un pas engageant engager la
conversation, lui aiyant déja parlé, pas de trac inutile. J'apprend un
peu de son histoire, ses difficultés avec le français. Puis on en vient
a parler religion. Premier hic, elle est témoin de Jéovah. Sa religion
n'est pas un problème en soi, simplement, beaucoup ont tendance a
croire des trucs bizarres sur les athées. Dans une diatribe élancée et
pleine de coeur et de courage, je parvient a "l'exploit" encore inédit
de lui faire changer d'avis sur cette espèce bizarre qu'est l'athée,
que nous sommes pas tous des sauvages sans principes et sans regles de
vie (j'vous jure y'en a pas mal qui croient ca). Totalement convaincue,
je savoure ma mini victoire.

Puis la discussion s'engage sur les sentiments, le mariage, et
autres choses sur les amoureux. Elle m'avoue que ca la dérangerait pas
trop, malgré quelques réticences, de se marier avec un athéee (et moi a
l'intérieur tout content que mon discours ait payé), tant que ca
l'éloignerait pas de sa religion.
Troisième réjouissance quand elle me confie qu'elle est seule. Mais le
tomber de rideau est tout proche, quand elle me dit "beaucoup de
copines me disent que c'est bizarre d'être seule a 25 ans...".

25 ans, je tombe de haut, je fais tous les efforts de l'univers
pour ne pas monter sur mon visage l'effet surprise de ce coup de
massue, d'un coup j'ai honte d'avoir a peine 19 ans, tout juste
fraichement majeur depuis un an, encore jeune et plein de conneries, a
ce moment là, j'aurais tout donné pour avoir la machine a vieillir et
lui déclarer avec un ton plein d'assurance "oh 25, c'est assez proche,
j'en ai 27". Quand elle demande avec un regard complice mon age, je
parviens a peine a baffouiller un "Bientot 20, dans 15 jours...." en me
donnant piteusement un an d'avance.....sachant tres bien que je les
fait pas, et que je donne l'impression physiquement d'en avoir 16

Et le pire c'est que c'est pas la première fois que ca arrive ! Pardon aux familles toussa....

Chewie

mais tu sais qu'à 19 ans ton sexe est parfaitement fonctionnel, et ton cerveau est tout prêt à avoir une relation avec une personne qui n'est pas de ton âge ?

je sais pas, c'est pas énorme comme différence d'âge... en plus vous êtes étudiants tous les deux, c'est pas comme si vous aviez des rythmes de vie totalement opposés...
moi à 30 balais je sortais avec des filles de 19, 20 ans, simplement parcequ'on faisait les mêmes trucs et traînait dans les mêmes endroits. La proximité c'est pas seulement une question d'âge !
(oui, nouménie, on sait à quoi tu penses en lisant ça mais c'est non , petite soeur on a dit ! )

donc je vois pas en quoi ça te désarçonne! elle est pas trop vieille pour toi, tu n'es pas trop jeune pour elle. C'est juste des trucs qu'on se met dans la tête pour s'empêcher de faire le grand saut

Je suis d'accord avec Uriah, quelques années d'écart, ça n'a rien de problématique, ni de grave.
Seulement, une question: que fait ce topic dans creations artistiques??????

bah c'est pas que des plaintes d'étudiant a la con, pour moi la vie est une oeuvre d'art ! Et j'ai pas posté tout mes textes, ca viendra

Des fois j'essaye de faire dans le cynisme, desfois dans le comique ect....

Ok! Mais t'en a déja posté plein qui sont pas mal, tu devrais les regrouper ici, ce serai mieux, non?! Bon, moi je dois vous laisser! Allez en paix braves forumeurs! (j'ai plus de coca c'est pour ça....)

Encore un topic a la dérive et aprés il vient se plaindre que le free flood est locker ?! XD

Un topic a la dérive? Oh que non.

OH QUE SI ! Je te demande simplement de regrouper gentillement. du moins de préciser a quoi on a faire dés le début. c'est tout. merci

[Je fusionne les topics!] -----D&Co, caylemal--------DE CHEWIE

Mouhahahahahaha ! Vous pensiez être tranquille chez vous le cul dans votre canapé à mater le Tour de France en vous grattant les couilles ? Vous croyiez vivre éternellement dans ce décor certes dénué de fioritures mais auquel vous vous étiez habitué avec le temps ? Eh bien non. Pour vous faire une surprise, votre femme a discrètement écrit une zolie lettre à M6 à l’attention de… Valérie Damidot. Déjà au départ, c’est pas de chance : avoir une femme assez conne pour écrire à une chaîne de télé… Mais en plus savoir que votre candidature a été retenue parmi des milliers d’autres pour que vous bénéficiiez d’un ravalement gratuit de votre intérieur, c’est limite cause de suicide.

Mais bon, vous pensez que c’est une blague, que ça n’arrive que dans les mauvais films. Et puis un beau jour, vous êtes seul chez vous et on sonne à votre porte. « Sans doute quelque démarcheur importun ou un automobiliste en panne à la recherche d’une bonne âme et d’un téléphone en état de marche » essayez-vous de vous persuader avec une abnégation qui force le respect. Mais au fond de votre cerveau, un coin de votre mémoire s’écrie « n’ouvre pas malheureux ! C’est le diable qui sonne à ta porte ! » Et avant qu’un arc réflexe synaptique salvateur ne vous incite à vous enfuir au fond du garage en brisant au passage la télévision allumée témoin de votre présence, vous vous entendez dire :
— Qui c’est ?
— C’est D&Co !



L’entrée des artistes

Ce que vous aimeriez obtenir...

J'ouvre la porte. Face à moi un cadreur, un preneur de son et un individu non identifié que je classe immédiatement dans la catégorie des casses-couilles de première. Soudain, un espoir. Pas de blonde en surcharge pondérale à l’horizon. « Comment elle s’appelle déjà ? Merde, ça va me revenir. Ah oui ! » Je fais alors une tentative désespérée :
Moi : Euh, elle est pas la M’dame Damidot ? C'est annulé peut-être ?
Le casse-couilles : Non elle arrive dans 2 heures. T’as jamais vu l’émission ?
Moi : Ben justement non. C’est ma femme qui…
Le casse-couilles : T’inquiète pas on a l’habitude. Je suis le producteur, mais tu peux m’appeler Monsieur.

Et le casse-couilles de m’affranchir sur le déroulement du supplice. Et c’est là que je comprends pourquoi la grosse arrive deux heures après. Avec ses deux acolytes, le casse-couilles fait le tour de ma baraque que soit dit en passant j’ai même pas fini de payer. 3 chambres, 1 salon/salle à manger, 1 cuisine, 1 salle de bain, 1 chiotte et 1 garage.
Le casse-couilles : Bon, on a un budget pour redécorer une chambre et soit le séjour, soit la salle à manger. Tu choisis quoi ?
Moi : Une seule chambre ? Putain mais j’ai deux gosses moi ! Qu’est-ce que j’explique à celui dont on a refait la chambre ? Pourquoi on referait pas plutôt le garage et les toilettes ?
Le casse-couilles : Bon écoute coco, on n’a pas le temps pour les conneries. C’est pas le Choix de Sophie non plus. Alors fais à pile ou face ou c’est moi qui décide et je te préviens, tu n'as pas envie que ça arrive.
Moi : Ok, ok… Alors on refait le salon et la chambre de la petite. Après tout elle a que 3 ans, elle se rendra peut-être pas compte.
Le casse-couilles : Vendu ! Tu vas pas le regretter.

Et les voilà partis à filmer mon chez moi à moi avec les chaussettes qui traînent dans l'évier et la vaisselle pas faite dans le bac à linge. Des essais de lumière et de son... De mon côté c'est plutôt le blackout.
Deux heures plus tard...

Un nouveau visiteur. Mais cette fois, il ne sonne pas à la porte. Il la défonce à coup de masse. C’est elle. Pertes et profits, on enchaîne. Première impression. Elle ne ressemble pas vraiment à l’image que j’ai vue d’elle en couverture de Télé Star. Si elle était moins grosse, plus grande, mieux habillée, plus brune et sentait meilleur, elle serait même presque jolie. Attention, elle va parler.
Valérie Damidot : Salut les tarlouzes ! Alors, c’est là que ça se passe cette semaine. Eh ben y a du boulot. D’un autre côté, je suis payée pour ça hein ?

Éclat de rires général moins une unité. Le prédateur semble avoir repéré sa cible.
Valérie Damidot : Tiens, tiens… Mais qu’avons-nous là ? Encore un petit mari qui s’est fait enfler par sa chère et tendre ? Bon je te le dis tout de suite : quand ça tourne tu souris et tu m’appelles Valérie, mais hors caméra c’est « maîtresse » mais à la limite je préfère que tu ne m’adresses pas la parole. Capito ?

Un frisson me parcourt. Sans même y réfléchir, je fais oui de la tête. Un léger spasme trahit ma nervosité. « Et si je m’enfuyais maintenant ? », comploté-je avec moi-même. Mais l’intruse semble déjà m’avoir cerné. "FRAAAAANK", glapit-elle alors. Dans la seconde qui suit, une créature mi-homme mi-yéti se positionne dans l’embrasure de ce qui fut ma porte d’entrée. Plus d’échappatoire. Ils maîtrisent totalement la situation. Une mouche sur une toile d’araignée.
Habillage

Ce que vous obtenez en réalité...

Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, je me dis que ce n’est qu’un mauvais moment à passer. Qu’après tout ce sera sans doute sympa d’avoir une nouvelle décoration intérieure. Espoir de courte durée. Sans crier gare, le casse-couilles me tend une espèce de toile rouge fluo pleine de taches de peinture qui ressemble vaguement à une salopette.
Le casse-couilles : Voilà ton costume de scène, coco. Et le pire, c’est qu’on va quand même te reconnaître dans la rue après.

Je fais mine de partir vers la salle de bain pour me changer. La fenêtre. Elle donne sur un arbre. Peut-être que je pourrais… Peine perdue. FRAAAAANK me barre la route et d’un grognement me fait comprendre que je dois me changer ici. Je m’exécute. Et me voilà. Portrait craché du bibendum Michelin après un bain forcé dans de la confiture de groseille. Pendant ce temps, la gorgone s’est elle aussi changée. On fait bien la paire. Elle va parler.
Valérie Damidot : Bon on va commencer par la chambre de ta naine. Tu as 3 minutes pour enlever les trucs qu’elle veut garder. Après, on jette tout. Au pilon.
Faire le vide

Putain 3 minutes. 3 minutes de quasi-liberté. Je me précipite à l’étage. Merde, rien n’est rangé. Les peluches ? Les Lego? Le château de Dora l’Exploratrice ? Les 2 648 autocollants et posters qui tapissent les murs ? Il faut choisir et faire vite. Tel un final de Fort Boyard sous Extasy, je ramasse le plus d’objets possibles entre mes bras et je les jette dans ma chambre en multipliant les allers-retours, espérant sauvegarder le maximum de souvenirs. Je sacrifie les poupées et les Playmobil. Plus le temps. Plus le temps. Je les entends monter les marches. C’est fini. Un dernier lancer de livres de la collection Juliette vers ce qui me semble être mon lit et me voilà à nouveau face à mes bourreaux.

Elle me toise avec l’air de celle qui en a vu d’autres puis regarde la chambre d’un air désapprobateur. Elle murmure quelque chose à l’oreille du casse-couilles. Elle souligne du regard la présence de FRAAAAANK à ses côtés et me lance :
Valérie Damidot : Non, ça ne va pas du tout. On ne peut pas refaire cette chambre. Tout est déjà rouge et jaune avec des meubles en plastic et des rideaux horribles aux fenêtres. Je ne vois pas ce que je pourrais améliorer. On va s’occuper de votre chambre à la place.

Mes genoux me lâchent. Je me mets à pleurer alors même que FRAAAAANK commence à balancer par la fenêtre de ma piaule à la fois mes effets personnels et tout ce que je viens de transférer depuis la chambre de Chloé. Mes bouquins. Mes CD. La photo de ma mère. Le ficus de ma femme (ouais !). À la benne. Fini. Terminé. Suivant.
Maquillage

Murs nus avec pour seules décorations les contours jaunis des cadres présents quelques secondes auparavant et qui semblaient devoir mourir avec la maison. Sol lisse et poussiéreux. Plafond inerte et blanc.
Valérie Damidot : Bon on va commencer par la peinture. Tu aimes quoi comme couleur ?
Moi : J’aime bien le blanc.

Nouvel éclat de rires général moins une unité.
Valérie Damidot : C’est un hôpital ici ? Tiens voilà le nuancier. Choisis ce que tu veux.


Je la regarde incrédule, croyant à une plaisanterie. Mais son regard appuyé me fait vite comprendre que non. Je pointe une teinte qui me paraît légèrement moins rouge que les autres.
Moi : Celle-ci me plaît.
Valérie Damidot : Tu vois quand tu veux. FRAAAAANK va chercher les pots et l’arroseur automatique.
Acte I

Publicité manifestement mensongère pour l'émission D&Co

Aussitôt dit, aussitôt fait. Le mastodonte installe son matériel au milieu de la chambre. Un arroseur de jardin rotatif relié à une bouteille à air comprimé et à un pot de 30 litres de peinture rouge.
Valérie Damidot : C’est pour le gros œuvre. Dans 10 minutes, tu reconnaîtras plus ta chambre. Après on enchaîne avec les prises de vue pinceaux à la main pour faire comme si on avait tout fait nous-mêmes. Show business baby.

Elle ne m’a pas menti. 10 minutes plus tard, le pot est vide et je ne reconnais effectivement plus rien. Rouge. Rouge. Rouge. J’ai l’impression d’être dans le cauchemar d’un anti-communiste primaire. Elle me fourgue un pinceau dans les pattes, m’ordonne de sourire et le cadreur commence à filmer. Je fignole les coins que le jet n’a pas atteints, saluant une dernière fois du regard la teinte à jamais évanouie de mes murs d’avant.
Valérie Damidot : Alors ça te plaît ?

C’est à moi qu’elle parle ? C’est une question piège ? Où est FRAAAAANK ?
Moi : Ça change.
Valérie Damidot : Ben au moins tu as compris le but de l’émission… Bon maintenant on va s’occuper des meubles. Pour le lit, on te met un futon ras du sol.

Noooooooooooon ! Pas un futon, putain ! Je déteste ça. Ça fait mal au dos, on peut pas regarder la télé confortablement et le matelas pèse une tonne !
FRAAAAANK : Grompf.
Moi : D’accord, maîtresse.

Le lit : 20 centimètres du sol. Les tables de chevet : 1 mètre du sol. Il me faudra une échelle pour éteindre mon radio-réveil le matin maintenant. Une heure plus tard. Des glaces partout, des rideaux de fils jaunes à la fenêtre. D’autres rideaux de fils jaunes au milieu de la chambre. Un gros cœur rose dessiné au plafond. Des bougies. Des bougies. Des bougies. La caméra tourne. Ma tête aussi. Mon monde vacille.
Acte II

Bon on est à mi-chemin de croix. Mont Golgotha en vue. En avant toute. Direction le salon. Merde mon home-cinema. ils vont quand même pas me mettre des murs en rouge. Sur quoi je vais afficher l'image de mon vidéoprojecteur Sanyo Full HD ? Trop tard. Pendant que je me lamentais dans ma chambre, les meubles du salon on déjà rejoint les rangs des antiquités du futur. L'arroseur est en place. Ouf, ce n'est pas du rouge. Putain c'est du violet. Ma salle à manger en blanc et mon salon en violet, sans séparation entre les deux. Une espèce de yin et yang psychédélique. Je veux mourir.
Moi : Je ne peux pas vous laisser faire ça.
Valérie Damidot : Tu n'as pas le choix mon bonhomme. Ta dulcinée a signé le contrat et on a déjà négocié la pub avec Valentine. C'est trop tard.

N'écoutant que mon courage, je me précipite vers l'arroseur automatique. FRAAAAANK a anticipé la manœuvre. Il tente un plaquage à la hanche. Heureusement, ma salopette encore pleine de peinture fraîche se révèle très glissante et je parviens à m'extirper de l'éteau formé par ses bras. J'attrape l'arroseur et l'envoie valser à travers la fenêtre dans le jardin du voisin. Bête et disciplinée, la buse continue de projeter sa peinture pourpre sur 75 m² de gazon et sur une partie de la façade de ma maison.

J'étouffe un juron et je m'élance alors vers la bouteille à air comprimé pour en arracher les tuyaux. Cette fois c'est le casse-couilles qui s'interpose. Je le jauge et décide qu'il ne pourra pas faire le poids face à un coup de genou dans les roustons. Le bruit de mon ménisque s'écrasant sur son entrejambe me remonte le moral. Je tire sur le tuyau et après un pshiiiit assourdissant, tout s'arrête.

J'ai sauvé une partie de mon salon. Mais FRAAAAANK s'est remis debout et commence à fixer des étagères sur tous les murs. Il ajoute des appliques au plafond et au sol et étend un tapis décoré d'une tête de tigre géante qui couvre les 3/4 de la pièce. Valérie Damidot profite de la diversion pour placer des bougies partout et sort d'on ne sait où des rideaux de fils qu'elle accroche au petit bonheur la chance. Le cadreur et le preneur de son enregistrent tout. Je ne sais plus quoi faire. Droite, gauche, je titube, je vomis, je tombe, je m'évanouis. Rideau.
Arrivée des spectateurs

Un seau d'eau en pleine gueule. Je reprends connaissance. Je me relève péniblement.
Valérie Damidot : Eh ben tu nous auras pas facilité la tâche mon gaillard. Désolé, on a fini sans toi.

Je voudrais être aveugle. Je voudrais être mort. Je voudrais me réincarner en balai de chiotte ou en brosse à dents de Franck Ribéry. Je suis éveillé dans mon pire cauchemar. La scène n'est pas descriptible. C'est exactement comme à la télé.
Valérie Damidot : Allez c'est fini. Va t'habiller. Ta femme et tes gosses vont arriver. Tu as été courageux mais tu ne peux rien faire contre nous.

Je détecte un soupçon d'admiration ou en tout cas de respect dans sa voix. J'ai fait ce que j'ai pu. Mais le résultat est là. Ma vie a basculé. Vaincu par plus fort que moi, je vais mettre mon plus beau costume, comme on le ferait à un gisant avant de l'enfermer à jamais dans son cercueil. Mon cercueil rouge et violet.

Apparemment j'ai eu droit à une porte neuve. En plastique jaune. On sonne. J'ouvre, la caméra derrière moi. Je feins le bonheur. Mes proches entrent. Les yeux clos. Moi le mort, j'ai les yeux ouverts. D'abord le salon. Un, deux, trois... Ohhhhhhhh. S'exclament-ils à l'unisson. "J'adôooore", s'écrie ma femme. "C'est trop beau", aboie ma fille. "Putain c'est vachement violet", dit mon fils, "sur quoi on va projeter les films ?" Mais sa remarque est couverte par le bruit assourdissant de la musique du générique.

Même cinéma dans la chambre. Ma fille tique un peu en constatant que 90% de ses jouets ont disparu mais ma femme est ravie. "Mais où est passé mon ficus ?", demande-t-elle simplement. "À la benne, avec tout le reste", ai-je envie de hurler. Mais je n'ai plus la force. Je me mets à pleurer ce que les téléspectateurs prendront pour des larmes de joie.

"Au fait chéri, comme tu aimes cuisiner, je t'ai inscrit à Un dîner presque parfait. Tu n'en as pas fini avec la télé."

Merci a la désencyclopédie

Encore une fois, désolée pour le double post... (et putain, Chewie, si tu les a copié collé, je te tue. Au sens propre comme au figuré, c'est clair?)

L'informatique caylemal

Spoiler:

Et je fais un spoiler, parce que c'est vachement long...

Bon sinon, chewie...
Cette dominicaine...
tu l'as dominiquée ?  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Uriah Winter a écrit:

Bon sinon, chewie...
Cette dominicaine...
tu l'as dominiquée ?

Nan pour la nouvelle année j'ai fait plus classique, une métropolitaine

Et sinon, par rapport au topic...Rien a dire, ça te conviens?

Nickel, Good Job!

Merci Kea

On sent que ça vient du coeur.

Vous vous disiez donc, bah ou est passé Tommy et ses articles tellement cons qu'au final on les lit quand même jusqu'a la fin? Bah la fac, même avec un emploi du temps de feignasse, c'est quand même bouffe-time. Le matin c'est cours et l'aprem glandage, le soir je suis trop crevé pour mettre mon cerveau en mode over über burst pour ecrire un truc qu'au final que mes amis ou les potes du FE lirons. Puis je dois en plus dépasser le forfait download de orange avec force mises a jour de sécurité que j'aurais tres bien pu faire a la fac mais que j'ai pas fait, la faute a la flemme et a la pure bombe atomique qui a eu la bonne idée de s'asseoir a coté de moi en salle info et qu'arrivais pas a se connecter, la faute a un cable ethernet débranché par un espèce d'enculé sauvage primaire de base pour brancher son portable, surtout que cet enculé sauvage primaire de base c'est peut-être moi, car le routeur wifi était tombé en panne fut un temps et les heureux posseseurs de PC portables se sont précipitrés sur les cables ethernet de ces pauvres ordinateurs fixes de la fac.

Mais revenons a la bombe atomique. Apres m'être glissé d'un geste assuré et décidé sous la table histoire de rebrancher ce rebelle de cable ethernet (et de noter au passage que ma nouvelle conaissance portait un string vert sous sa minijupe), je me rasseois fièrement a ma place, content d'avoir effetué ma BA du jour et aidé cette pauvre demoiselle en manque de skyblog, MSN et facebook a se connecter. Le temps que l'album Neo.Noir de All My Faults termine de télécharger (vive jamendo !) je me décide a faire joujou avec le cu-cube de compiz. (pour ceux qui savent pas ce que c'est, ca veut dire a peu pres tout le monde, Compiz est un prog sur linux permettant d'avoir des effets 3D pour l'interface de son ordi, genre un bureau sur 4 faces d'un cube, ou les fenêtres qui explosent quand on les ferme. Ca sert a rien mais ca en jette!) Ma voisine, surement intriguée par quels sites pouvait bien passer le mec space mais sympa a coté de lui, jette un coup d'oeil "discret" a mon écran. Et la, c'est le drame (lol) . Emerveillée par les effets tape-a-l'oeil de compiz, elle me regarde avec un intéret tel que si j'étais le nouvel album de Warren et me demande comment je fais ca! (mais comment se fesse-ce?). Je lui explique que de un j'utilise pas windows, et de deux que au final c'est juste un prog a installer. Comme son portable est chez elle, rendez vous est pris le lendemain pour une install de linux et de son tape-a-l'oeil et aimant a gonzesses de Compiz.

Rendez vous même heure même endroit le lendemain, j'y vais en me disant que de toute façon elle va pas venir. Erreur de jugement (c'est impardonnable venant d'un TetraGrammaton ! -désolé j'ai trop bouffé d'Equilibrium- ) la voila qui arrive, Encore plus belle que jamais et reléguant les bombes d'hiroshima et nagazaki a un simple claque doigts. La séance geek commence, démarrage de Vista et assurance que le matos est compatible, histoire de pas passer pour un gland si ca marche pas pour matos incompatible. Et au passage regard réssigné sur le fond d'ecran, elle et un mec a grosse casquette qui est a coup sur son copain, vu la pose des deux protagonistes. Je luis fait bien comprendre que linux c'est différent, de potasser un peu la doc sur le site que je lui file histoire d'être a l'aise, que les effets de kikolol de MSN il faut oublier, et que pour la webcam y'a que Skype qui marche (Bah ouais personne connait Ekiga, même toi d'ailleurs), mais encore ivre visuellement des frasques de ce coquin de compiz, elle me donne son accord pour installer la bête, et me demande avec un regard a faire fondre la calotte glaciaire de l'arctique et de l'antarctique réunis si elle peut faire joujou avec mon compiz (j'parle bien du truc sur mon ordi, on s'égare pas hein !). L'installation se fait, et me demande des trucs techniques sur l'installation en justifiant sa demande par le fait qu'elle a eu 13 en OIM. Fort de mon 19 dans cet examen que seul les no-life, geeks et/ou ingénieurs info réussisent bien, je lui sort des trucs "techniques" pour tester sa conaissance dans le domaine ("en fait je fais une technique qui s'apelle du apt-pinning pour le faire passer par le X.Org...) La réponse "eh y'a pas besoin d'apt-pinning pour compiz gros noob ! " venant pas (d'un côté je m'en doutais), j'en déduit que son 13 a été un heureux hasard et qu'elle y connait rien a Linux, mais bon d'un côté heureusement . L'installation se termine, activation du bordel et après un "bon j'y vais j'ai cours, merci", ma bombe H en puissance s'en va, me laissant seul dans la salle a geeks. Mais je viens de découvrir une arme trèèèès interessante!

Conclusion : Compiz devrait faire des effets bling-bling, ca aimanterait encore plus les filles
J'aurais jamais parié qu'un truc de geek pourrait me faire faire des rencontres, aussi brèves soient-elles.
Windows capucaattirepalesfilles
Linux capupascaattirelesfilles.

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De nos jours, donner du succès a une chanson, bien ou pourrie, est
assez facile. Vous avez beau avoir des paroles de merde, autant de
charisme qu'une huitre bretonne contaminée au mazout, si vous réunissez
quelques éléments, vous avez vos chances de réussir dans ce monde
impitoyable.

La chanson

Déja pour commencer, la chanson ! Parce qu'on fait pas de fumée sans feu.
Ne vous prenez pas la tête pour les paroles, c'est pas ca que le public
regarde, votre objectif, c'est les masses, et le pognon, donc les
paroles, passez y 10 Mn, pas plus, le temps c'est de l'argent, donc du
temps perdu c'est des bifetons en moins. Le domaine qui demande une
attention particulière et de tout les instants, c'est le fond sonore!
Aussi appellé riddim, c'est cette partie de la chanson qui la fera
devenir un hit incontournable ou une bouse a enterrer 12 pieds sous
terre. Les riddim qui marchent varient en fonction de la saison, de la
pression atmosphérique et de la portance du prunier de man titine
desfois aussi. Desfois c'est un truc tout en clavier synthé, desfois un
truc a percu, bref essayez de supporter 2h D'NRJ ou autres trucs dans
le même genre pour savoir la tendance du moment.

Le Clip

Pour promouvoir votre futur hit, il fout faut un clip qui roXxe du
caméléon shooté a l'acide ! Un truc qui captivera les foules! Pour le
contenu du clip, ca dépend des genres.

Vous êtes dans le rap, dancehall, raggamuffin, reggeathon?
Ce qu'il vous faut, c'est un pur clip avec des BM, des Hummers, des
mecs bodybuildés a la gonflette avec 3 Kgs de chaînes pour ruiner les
petites culottes de vos auditrices, et des nanas silliconnées comme pas
permis et vêtues seulement d'un léger bikini pour réveiller le
testostérone qui sommeille chez vos auditeurs. Attention! Il faut que
vous figurants aient l'air aussi intelligents qu'un mouton pour que ca
prenne! Pour votre look, soit c'est 3Kgs de chaînes, soit être une
bombasse!

L'exeption qui confirme la règle est le zouk, la les paroles comptent a
mort, l'instrumental on s'en fout, ca peut âtre aussi audible qu'un
grincement de porte. Ce qu'il faut c'est des paroles bien niaises sur
les sujets suivants : l'amour, la tromperie, l'amour, la tromperie.
Pour le clip ca revient au même. Pour l'allure de l'interprète, si vous
êtes un homme, une voix de fadasse et l'impression que vous êtes
testostérone-proof suffit, pour les dames, suffit de chanter vos
amours, emmerdes, tropmeries.. d'une voix la plus criarde possible.

Si par contre vous vous prédestinez a une carrière de rocker, y'a un peu plus de boulot.
Déja il faut que votre nom en jette de craderie. Nan Garbage c'est déja
pris, et Poubelle ca fait Pédé. Non vous êtes des durs, des qu'ont déja
vu la mort de près en vous scarifiant avec votre critérum ! Un truc
comme Dark Touzeurs of Satan From Hell, et la vous avez tout les hardos
préados a vos pieds ! Comme le dit Fat Ed, faut que votre nom se
rapporte au culte satanique, au sang, au cul, aux trucs crades et au
gros intestins. Pour le clip, on doit voir le nom du groupe sur les 3/4
des plans du clip. Pour la mise en scène, y'a le choix entre : vous en
faisant semblant de jouer et chanter en playback comme Tokio Hotel, Des
images gore et votre gratteux très chevelu et très barbu (important)
jouant au sommet d'une colline comme Immortal, des rites satanique et
des pentacles partout si vous voulez convaincres les jeunes gothiques
en mal de sensation et soiffards de satanisme et autres trucs païens.
Pour les gothiques pas sataniques parce que les parents veulent pas,
montrez des cimetères, des tombes, des trucs morbides, des
anges....Osez aussi l'originalité dans le look avec une coupe de
cheveux digne de Dragon Ball Z, des airs de faux bourgeois rebelles.
Vive les paroles pourries, de toute façcon votre public s'interessera
qu'a votre look ou a votre jeu play-backé !

...de toute façon le plus important c'est le pognon....

Pardon aux familles toussa

Citation :

Un truc
comme Dark Touzeurs of Satan From Hell

Putain ça me rapelle, on etaient pas passés loins avec Pat', Babou et tou et tout.... On a faillit monter un groupe de "metal sataniste avec des pentacles partouuuuuut" qui s'apellait Dark Children..... La honte....
Heureusement: on a arrêté apres UNE chanson ecrite par môa! (c'etait nul.)
Bref! Chapeau Chewie, tu as bien decrit la chooose!!!!!

Citation :

Putain ça me rapelle, on etaient pas passés loins avec Pat', Babou et tou et tout.... On a faillit monter un groupe de "metal sataniste avec des pentacles partouuuuuut" qui s'apellait Dark Children

Quand j'y repense... : :

En tout cas, Chewie, ton texte est super.

C'est Chuck Norris qui l'a dit!
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Chuck Approved !!!

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Allez Chewie, balance nous encore quelques textes avant que nous partions dans nos delires Chucknoresques !!

Surtoiut que là ça passe sur TF1, en ce moment même, et on doit regarder Barnaby...alors ça risque de très vite partir en manque, puis en délire incontrolable... "Sinon tu vas repartir avec la bite dans un tupperware"!!!

Ouaaah j'ai des faaans ! :[:aiolizator]: